[8]你并没有看上去那样快乐

我曾经有一个玩得很好的朋友。

他原本是朋友的朋友，我还未认识他的时候，就听朋友谈过无数次他。有一次朋友跟我聊天，突然停下来骂了句脏话，说你知道你跟那个谁谁谁有多像吗，你们就像失散多年的兄弟，我一定要介绍你们认识。于是我就这样认识了他。

他学历很好，父母工作体面为人友善，都很疼爱他，他在外每晚都给父母打电话，家里在好几个城市都有大宅，是真正的书香门第。但他并不是我们常以为的书呆子，他思维敏捷爱好广泛，能言善辩又总是富于幽默。有的人是走在哪里都会发光的，而他就是，他走在哪里，人们总是会第一个注意到他，会习惯性地聚集在他周围，倾听他，围绕着他，依赖他。他也许只是一个普通的人，跟我们没有什么区别，但是他的眉宇间有光。

我们都觉得他是一个跟谁都谈得来的人，任何人与他相处都很轻松。

那一阵子，我们的关系很好，一起聊游戏，一起聊书与电影。从诗词歌赋谈到人生哲学……只差没有一起看星星一起看月亮，当然我们一起刷了副本打了怪……相逢恨晚的感觉不是没有的，只差没有杀鸡洒血皇天在上厚土在下先干为敬。

事实如果继续照这样发展下去，你们可能会觉得一定往“基情”的方向奔去了！但你们真的想得太多了！你们考试的时候有想这么多吗？

事实证明诗词歌赋和人生哲学容易聊出问题，那天我们闲着说一些事，他渐渐地跟我说了很多。

说了那些让他变得跟我们一样的事实，低到尘埃就像蚯蚓蝼蚁一样的事实，就像我们迟早会像树叶腐烂深埋泥土，永远不会站在枝头摇曳的事实。

父亲频繁出轨，母亲彻夜痛哭，他不被理解，不被尊重，打骂与责备就像关切与疼爱一样突然，更被塑造与要求，没有空气没有自由。他给我看他自己在手上用烟头烫出的痕迹，唯有触目惊心。

太阳底下无新事，这种不堪与我们任何人一样。

我不知道怎么安慰他，我连回应也不能。那样**裸的伤口让我恐惧，它太咄咄逼人，强行让我睁开眼正视生活是如何的原形毕露。

我从他的眼中看到了自己，与身边的很多人。我承受不了这么多人，承受不了原来天堂就是地狱，更无法承受，我突然发现这世间或许根本就没有天堂。

那是我多年以后，回思过去依然感到懊悔的自己。他困囿于黑暗，战战兢兢试探地向我伸出了手。或许他根本就不需要我拉他起来，他只是需要倾听，有尘世中的另外一个人，站在黑暗的深处对他挥手致意，让他知道黑暗并不孤独，黑暗是有边界的就已满足。并不需要我释放自己的热，为他提一盏灯，点一盏火。也许那时他鼓足的勇气，是他第一次尝试去相信别人，吐露自己的心声。

而我做的呢，冷冷地抽回了手，急急退却，唯恐他的黑暗波及我。

那个时候，我仍然是一个懦弱的自己。我心中只有自己的故事，而我的故事已经将我笼罩。

生活就是这么急转直下，很多时候很多事情，我们已经准备好了，最后却还是两手空空回到原点。心里凭空出现的那些期待，只能接受自己的嘲笑，然后慢慢枯萎。

生活中一些莫名其妙的小事，有时候有千钧之力，往往将我们的一相情愿砸得粉碎。

何止是两人之间的关系呢，我们对人的认识也莫不如是。

我后来见过很多人，快乐的人，他们每每经得起玩笑，又脸皮够厚，嘻嘻哈哈好像什么都不在乎，也没有什么东西能真正地伤害到他们，他们看起来好像特别耐摔打。但当风一吹，翻过叶子的背面，那上面全是伤疤。

他们有他们的故事，只是他们比我们藏得更深更会伪装而已—用一种令人哀伤的方式。

我渐渐懂得，我们都在一样的世界，经历着一样的生活，我们遇到了我们的痛苦，他们也注定会遇到他们的必然。

于是我们都有了我们的故事，我们有我们的，他们有他们的。认识到这一点，并把他们的故事看得跟我们的一样沉重，才免于自己轻飘，伤害到本已无助的他人。

这件事情，我知道得太迟。

时光机：

在2013年的7月。这个朋友来长沙走亲戚。

他联系了我，我们一起吃了个饭。

我们已经很多年没有见面了。

我感觉他还是他，我已不再是我。

吃完饭，我们坐在夜晚的街边一起抽了会儿烟。

我发现他已不再是他，而我还是我。我庆幸，尽管雨雪风霜，本质上我对世界的看法、对自我的坚持依然未变。

可能所谓成长，就是让我们逐渐在时光里，变成另一副模样。有的时候，我们能重新找回自己，但更多的时候，不能。

他马上就要出国了，不知道下次再见又是何年。

也许是明年，也许是下辈子。

那又能如何呢，明日隔山岳，世事两茫茫。