第九章 心若向阳我愿作你星光
无论你的伤口因何而起，我都希望，治愈你伤口的解药，不是时间，而是我！即使忘记全世界，我也忘不了，那年因为喜欢你而闪闪发光的自己。
01
我从不知道，会有这么一天，如此地害怕一个人讨厌我。
我叫墨遥，很多人都说我有病，他们说我生活着的世界是虚假的，是不存在的，我最好最好的朋友丁然也只是我臆想出来的。
为什么他们要这么说？丁然明明是存在的，你看，她现在就坐在我对面，露出太阳一般灿烂的笑容。
就是这个笑容，让我黑暗的世界迎来了第一缕日光。
我是来和她道别的，因为我要回去了，妈妈和哥哥要带我回国。不过我相信，无论在哪里，她都会像太阳一样闪耀。
回国之后，妈妈带着我到处找医生。我解释过很多遍，我并没有生病，可是没有人愿意听我说，每个人都自说自话地生活在自己的世界里，对别人的话充耳不闻。他们才是病人吧？真正的病人总是不自知的。
有一天，妈妈跟我说，她帮我安排了一所学院，我马上就要去那里念书了。我记得小然说过，她说在学校念书很好玩，可以认识很多朋友，她希望以后我能去念书，所以就算我不太喜欢，也还是接受了妈妈的安排。
去学校报到那天，天气真糟糕，是个下雨天，也是在那时候，我第一次遇见了白晨。
其实现在我已经明白了，那并非我们第一次见面，或许，用久别重逢来形容才比较正确。
不知道为什么，我很不喜欢她，冥冥之中似乎有一种力量在抗拒着她靠近，于是我很快速地远离了她。
回家之后，小然打电话来时，我无意间和她说起了那个女生的事，小然却忽然生气了。她告诉我，她讨厌那个女生，不许我靠近她。
因为小然是我最好的朋友，加上我也不喜欢那个女生靠近我，所以我答应了小然。
可出乎我意料的是，那个女生竟然和我同班，并且还死皮赖脸地一定要和我成为同桌。她一直说她六岁就认识我了，可她一定是在说谎，因为我六岁那年只认识了一个好朋友，就是小然。
我讨厌说谎的人，所以我越发讨厌白晨了。
好在这些糟糕的事情里，也有一些好事要发生了：小然打电话告诉我，她周六会来这座城市，并且还会留下来念书，只是和我不在一个学校。
周六去机场接了小然，我很开心。
一年多没见，小然还是一成不变的模样，但她可爱极了，一路上总有人朝我们看过来。真该让那些说小然不存在的人看一看，我最重要的朋友丁然有多可爱。
陪着小然逛了一会儿街，我带她去吃了我上次来这里时无意间发现的一家很好吃的餐厅。小然吃得很开心，一边吃还一边冲我做鬼脸。
一切都很好，除了那个阴魂不散的白晨。
有天早晨，她为了接近我，还故意忘记带英语书，死皮赖脸地想要和我合看一本书，而下午的英语课，我干脆旷课了。
我坐在操场的看台上，正打算找小然说说话，那个白晨又来了。她很自来熟地在我身边坐下，全然不顾我的想法。
不只是这一次，后来为了躲她，我几乎每天都在旷课，她却总有办法找到我。我都被她磨得没有脾气了，觉得随她去吧，怎么样也无所谓了。
不知道是不是因为已经破罐子破摔，我发现自己竟然没有那么讨厌她了，甚至在她靠近我的时候，还有一种很亲切的感觉。她只不过是找到了我而已，居然让我觉得有点庆幸。我在庆幸什么？庆幸我又被她找到了吗？我真不愿意承认这种丢脸的想法，下次一定要躲远点，不再让她找到。
可是下一次、下下次，她总是能打断我和小然的联系。
时间一天一天过去，她已经这样跟着我跟了三个月了，现在全校人都习惯她每天满学校地找我了。
我有点佩服她的毅力，只是我不明白，她为什么要做这种事。如果只是一时兴起，那她早就该对我失去兴趣了吧？现在怎么看，她对我还是兴致盎然。真不知道她为什么要这么执着，难道真的如她所说，我们曾经说好要成为好朋友吗？但是我并不记得那件事，我不记得除了小然之外，我还和其他人说好要成为朋友。
这个时候我还没有意识到，我一直在想着有关于她的事情。还是小然向我提意见，我才意识到，潜移默化之下，我已经习惯了随时被她找到，好像我旷课躲起来的目的，就是被她找到……
我明明答应过小然要离她远一点的，可是事情似乎开始脱离我的控制，朝着奇怪的方向发展了。
有一天，我躲在体育馆的游泳池边上，白晨又出现了。她一定要拽我回去上课，我正在思考怎么样才能把白晨赶出我的脑海，被她一吵，就有些心烦气躁，就用力推开了她。不知道是不是我的错觉，我好像听到了什么东西落水的声音，但没等我细想，小然给我打电话来了。电话里，小然跟我说起他们学校很多有趣的事，可是我的心开始焦躁不安，好像有什么很重要的事情被遗忘了。
“小遥你在想什么啊？和我聊天也分神，太过分了你！”耳边响起小然的娇喝声，我便将那抹焦躁强行压了下去。
后来再次回想起这件事的时候，我总会浑身战栗，因为白晨差点在我面前死去，我却什么也不知道。
一开始我的确讨厌她，不想见她，想要离她远一点，可是这并不意味着我想看着她就这么死在我面前。好在，她被体育老师从游泳池里救上来了。
她的好朋友楚乔找我算账。他问我到底有没有心，为什么能够轻而易举地推开一个不断向我跑来的人。他对我大吼了一通，问我：“你觉得合理吗？”
其实当时我心里很慌乱，却偏要装出毫不在意的样子。
可是那一天回去之后，我就做了一个噩梦，梦中白晨躺在冰冷的游泳池里，她拼命地朝我伸着一只手，我却没有去救她。这个梦让我意识到了我在害怕。
那之后，足足有三天，白晨没有来上课。再之后，我旷课跑出去，哪怕从早到晚都待在同一个地方，也没有一个人来找到我。这让我觉得很失落。
习惯真是个可怕的东西，我习惯了她总能找到我。可是习惯只是自己的事情，而对方，根本不会去考虑迁就你的习惯。
心好像空出了一大块，无论我怎么办都填不满。
我想，我是不是应该和她说声“对不起”，虽然当时我不知道她就在我面前掉进了水里……如果我知道，我一定会救她的。
02
她生病了，因为掉进游泳池，发了三天的烧。
明明别人会怎么样，我都不在意，可是她生病了，我却很在意。
我想我应该和她说声“对不起”，可是这声“对不起”堵在我的喉咙里，始终无法说出口。
小然还是很不喜欢我提起白晨的事，每次一说她就不开心。我明明不想小然不开心的，但是从什么时候开始，我稍微走一会儿神，白晨就占据了我全部的思绪？
她又忘记带书了，我将书分给她一半，她却拒绝了我的好意。她宁愿去隔壁班借书，也不愿和我共用一本书。
我开始想念那个总是跟着我，无论我多排斥也不会走开的白晨了。她怎么可以在我已经习惯了她的存在之后，又转身走开？
中午，我去学校医务室买了一盒润喉糖。害怕她拒绝我的好意，我悄悄将糖放在她的课桌上。
我坐在学校楼顶天台。她会不会来找我，就像曾经很多很多次那样，忽然从什么地方跑出来，然后赖在我身边，不让我有时间去想小然的事？
我下意识地在身边留出一个位子，这几乎已经成为了习惯……
可是她再也没有到我身边来过。
意识到她再也不会来找我了，我就茫然地不知道要怎么办才好。
我想和她说点什么，哪怕只是无关紧要的话，我也想要听她说。
第一次，我这么希望一个人不要不理我。
终于，我还是拦住了她的去路，我对她说了“对不起”。
她却是一副很失望的样子。她甚至否定了小然的存在。她和很多很多人一样，都觉得小然从头到尾都不曾存在过。为什么她也无法理解我？
我以为就算别人怀疑我，白晨也一定会懂我的。
原来，那只是我的自以为是而已。
明明我应该因此感到愤怒，甚至不再去想她，可是我错了，我在意她。
期末考试结束那一天，地上有一层厚厚的雪，哥哥还在考试，所以没有来接我，我踩着厚厚的雪往前走。
远远地，看到白晨和她的青梅竹马在打闹，我心中顿时有些不是滋味。
我不想看着他们，却总是忍不住将目光投向她。
这种感觉很糟糕，我想要摆脱掉。
在校门外，我见到了站在马路对面的小然，她在朝我招手，在呼唤着我朝她走去。
我松了一口气，面带微笑地走向她。
是的，没有关系，我还有小然。只要看着小然，我就可以不在意白晨和楚乔那么亲昵的举动了。
我加快脚步，整个世界就只剩下了站在对面的小然，我想去那里。
然而就在这时候，忽然有人将我推倒了。我狠狠地摔进了雪里，等我仓皇地抬起头来，小然就像是一团沙一样，被风吹散了。
小然！不，不可以消失的，小然！如果连你也消失了，我就真的一无所有了！
“墨遥！”我似乎听到了白晨的声音。我怔怔地抬起头看她，她的脸近在咫尺，就像是在做梦一样。
所有的声音一下子回到了我的耳边。我听到很多很多人在说着什么，他们说刚刚很危险，要不是白晨扑倒我，我已经被车撞倒了，或者再慢一点，白晨就会被车撞倒。
我害怕极了，我前所未有地害怕。
刚刚到底发生了什么？
一想到她有可能遭遇危险，我的心就开始剧烈地颤抖起来。
脑海中回想起那惊心动魄的落水声，那个声音无数次地在我的梦中出现，一想到我曾经差点害死她，我就慌乱无措到不知道要怎么办才好。
我眼前的世界，在下着一场倾盆大雨。我站在雨里，看着所有人在奔跑，唯独我，只能站在原地。
这种害怕失去的心情，曾几何时我也曾经历过，虽然我并不记得这种事，可是我总觉得这些是发生过的。
如果小然真的不存在，如果那真的只是我的幻觉，如果……
我不敢继续想下去，我满心慌乱。我在迷宫里迷了路，不知道要怎么办才好。我只能将自己藏起来，不让任何人发现我。
对，藏起来，必须藏起来才行！
“墨遥！”将我从这错乱中喊醒的，是白晨。
她用力地抱着我的脸，强迫我看着她：“我不知道你现在看到了什么，不过你记住你现在看到的这个人。”
她用手指着自己的脸，大声对我说：“我是白晨，你讨厌的白晨，对，就是那个总是打扰你独处的白晨。你给我死命记住了，要是觉得害怕，你就喊我的名字，无论我在哪里，我都会去救你的。”
那瞬间，我听到了自己心脏怦然跳动的声音。
我总觉得，这样的白晨曾经在哪里见过，总觉得眼前的她像个英雄一样。
拯救我的英雄……
被哥哥带回家之后，我很久很久都无法平静下来，她的声音，她的表情，盘旋在脑海中，挥之不去。
03
当我意识到你对我很重要，我的世界就开始摇摇欲坠了……
小然告诉我，她换了新的电话号码。我将她的新号码存了起来。
不知道是不是觉察到白晨在我心中越来越重的分量，小然开始不安。
她总是问我：在我的心里，白晨到底是什么样的人呢？
每当这个时候，我都会告诉她，无论是谁，都无法动摇小然在我心中的地位，小然永远都是我最好的朋友，就算是白晨也无法动摇。
那么对我来说，白晨到底是什么样的人呢？
一开始我本能地讨厌她、排斥她，后来我习惯了她的存在，我开始在意她，发了疯似的在意。
那个时候的我，根本不明白这种心情到底意味着什么，只知道白晨对我来说，或许也是非常重要的人。
只是，白晨和小然不一样。
从一开始，我就觉得白晨和小然是不一样的。我说不清楚到底哪里不一样，但我就是知道。
每天上课，我总是下意识地偷偷将目光落在她身上。
为什么我们总是这么奇怪，在她看着我的时候，我在看着远方，等我望着她的时候，她却再也不肯看着我了？
和小然的话题中，有关于白晨的比例越来越大，我们总是聊着聊着，就说到了白晨，到后来，我甚至都不知道，除了白晨还可以说些什么。
在我的焦躁与烦乱之中，我十八岁生日快要到了，妈妈张罗着给我准备了一个生日会。我想要邀请小然来参加，可是小然说她有事，来不了。
我告诉她，想邀请白晨参加。
她问我：哪怕她不高兴，我也要邀请吗？
是的，那一刻，我的心给出了这样的答案。
就算会惹小然不开心，我也还是想让白晨来参加我的生日会。十八岁的生日，如果一定要有人陪我过，我希望那个人是白晨。
放学后，我拦住白晨，请她来参加生日会，她果然也提到了小然。
可是为什么她和小然都不明白，对我来说，小然和白晨是不一样的？
根本无需比较，无需觉得不安，小然是我最好的朋友，这一点永远也不会更改。
我不知道要怎么和她们解释我心中所想的，我的心越来越烦乱，于是，在生日会快要到来的时候，我病倒了。
我发了一夜的高烧，妈妈和哥哥带我去了医院。
我看着输液管里的**一点一点地往下滴，最后渗入我的身体，就像白晨一样，在不经意间，就凿开了我心脏的一个角落，然后稳稳地住了进去，任凭我怎么赶也赶不走。
我一夜没有睡觉，一直盯着窗户看。当第一抹晨光落入我的眼中，有什么东西豁然开朗——既然无法赶走，那就试着去面对吧。
不是逃避，不是视而不见……因为这种心情如此的真切，带着一点点急躁，一点点不安和欣喜，因为她无意间扫来的一个眼神而怦然心动。这是我从未有过的心情，在一开始我试图抹杀，却怎么也抹不掉，之后，我想要好好地去面对。
我拔掉了输液管，不顾医生的阻拦，去了学校。
我想见她，不是其他任何人，这一瞬间，我想要见到她，哪怕只是看她一眼，她甚至都不需要看向我，我就会觉得安心。
我赶到学校时，上课铃早就打响了。我在她身边坐下，仅仅只是待在这里，我就觉得很好。
我强撑了一上午，身体很不舒服，大概是又发烧了。我应该去医务室，或者是回到医院，但我没有力气了。
她会发现我生病了吗？
不会的吧……她已经不会再看着我了，也不会再介意我的死活了吧……
身体很难受，心里也很难过，我为什么不能像哥哥那样，轻而易举地说出自己所想的？我的心情，要怎么传达给她？
我趴在桌子上，半梦半醒之间，我似乎听到了她的声音。
我睁开眼睛看了看她，然后就安心地睡了过去。
她果然还是在意我的吧……
我感觉到额头上，她微微有些凉的手覆了上来。
只是待在这个人的身边，我就觉得怎么样都好，怎么样都无所谓了。
我觉得很累很累，像是很久都没有好好睡一觉了。我在医务室里，沉沉睡了过去。
这些天，只是维护着自己的小小世界，我就已经筋疲力尽了。而我的世界，就像一座基座已经开始断裂的摩天大楼，已经摇摇欲坠了。
我已经很多天没有见到小然了。
她不能来参加生日会，这真的很遗憾。于是生日会那天，我再次邀请她来。只是，我得到的，仍然是她无法到场的回答。
如果小然能来，那该有多好，这样白晨就会知道，小然是真的存在的，不是什么幻想，这样，她是不是就能稍微原谅我的见死不救？
每当回想起那落水声，我就觉得心慌，有种自灵魂深处浮上来的恐惧，那恐惧几乎要将我整个人都吞没。
一想到她有可能会死掉，我的心脏就开始一阵一阵地疼，像是有人用手抓住了我的心脏，用力地捏，那种疼痛感瞬间便会席卷全身。
我在家里忐忑不安地等待。
白晨会来吗？妈妈告诉我，哥哥已经去接她了。
我有些不开心。为什么是哥哥去接她？明明是我的客人，我却没有办法亲自将她带来这里……
她会喜欢这里吗？会喜欢那一片玫瑰花田吗？会喜欢见到我吗？
我任妈妈替我打上领结，然后，我听到楼下传来汽车的声音，再接着是大门被开启。
几乎是同一时间，我转身朝楼下走去。
一想到她就在楼下，我的心情便无法抑制地雀跃起来。
04
我的心变成了两半。
到这时候我才明白，我对她的感情，不是别的什么感情，而是喜欢——只是喜欢。
我将她拉到了自己身边，就算是哥哥，我也不想他待在她身边。
妈妈让我一定要招待好她，其实根本不需要妈妈说的。我有很多很多话想要告诉她，便带着她去了二楼的休息室。
就在我要拆开她送给我的礼物时，一群嘈杂吵闹的家伙硬是走了进来。
事情是怎样失控的，我不知道，甚至有一段时间里，我的思绪都是混乱的……
我拨打小然的电话，却是白晨的手机响起来的时候，我震惊错愕，有一种愤怒自心底浮上来。我试图控制住这种情绪，可是我控制不了。等我反应过来的时候，客厅里就只剩下那颗被我打碎的雪花球，还有站在一旁满脸无奈和悲伤的妈妈。
刚刚白晨说了什么？她说她才是小然？可她怎么可能是小然呢？她不是小然。为什么她会认为自己是小然？所以，我将小然的照片拿给她看。下一秒她就跑掉了，在她离开的瞬间，我似乎看到她眼底有一层水汽浮了上来。
我是不是又在无意间伤害了她？为什么我总是会做伤害她的事呢？
“小遥，如果你一直这么下去，会将你最在意的人越推越远的。如果哪一天你清醒过来，你一定会后悔的。”妈妈说完这句话就走开了。
恐惧紧紧抓住了我的心脏，我的手不受控制地颤抖着。
我蹲下身，她曾按在我胸口的那断掉的玩偶，安安静静地躺在地上。
满地都是碎裂的玻璃片。
“小遥，我有一颗很好看的玻璃球，会下雪的。”
“真的吗？”
“嗯，小遥，你快点好起来，等你回来，我一定送你一颗！”
脑海中，有这样的往事浮上来。
分明记忆深处，那个拉着我走入阳光下的人是小然，可对我说出这样的话的，却是另一个人。
她走之前，为什么会露出那样的表情呢？就好像她的心，也和这颗雪花球一样，被我亲手打碎了……
她是高高兴兴来这里的，却要那么仓皇失措地跑掉。
是不是我的记忆真的出了错？是不是小然真的不存在，一切都只是我的幻想？我是真的生病了吗？第一次，我不禁这么想。
可是小然的照片就在这里，如果她真的不存在，照片又是怎么回事？
我陷入了混乱，焦虑、恐惧和不安，还有一些其他的情绪彻底将我吞没了。
我将那些玻璃碎片一点一点地捡起来，保姆要来帮忙，我赶走了她。
我是不是做了很糟糕的事？肯定是吧，否则她是那么爱笑的女孩子，怎么可能露出那种就要哭出来的表情？
心脏疼得厉害，妈妈的话让我害怕。
等到哪一天，我清醒过来，我一定会后悔的……
其实不需要等到哪一天，我现在已经后悔了。
就算白晨假装小然接近我，就算她骗了我，我也没有讨厌她。我只是生气，为什么她会以为自己是小然！她明明是白晨，是独一无二的白晨，她无需成为任何人，单单只是身为白晨，对我来说就已经是很重要的人了！
当我猛然意识到这一点的时候，我忽然明白了自己对她的在意到底意味着什么。
为什么我会觉得白晨和小然不一样？为什么就算白晨那么重要，也无法动摇小然那最好朋友的地位？因为从一开始，我就没有将她当成朋友，或者说我不想她只是朋友。
我对她的感情，满溢的，焦虑的，清醒和烦乱的，是喜欢啊！不是其他任何感情，我喜欢她，只是单纯地喜欢她！
为什么要到这个时候，打碎了她递给我的一颗心，我才明白了这一点？
我慢慢地修补着那颗坏掉的雪花球，我知道这只是徒劳，可是我不想它就这么碎了。
白晨，不要对我失望，不要讨厌我，不要不理我……如果真的像他们说的那样，我一直生活在幻想之中，那么白晨，你一定是我想要伸手抓住的唯一一抹真实……
我给她打了很多电话，发了很多条短信，可是她都没有回复我。
也是当然的吧，毕竟我说了那种话，毕竟我将她珍藏了很多年，心心念念想要送给我的东西打碎了！可是，白晨，真的不可以再给我一次机会吗？我一定不会再伤害你了，不会对你视而不见，不会从你身边逃开，不会让你露出那种表情了……
虽然我的心是这样炙热，但她始终没有理我。
大概是觉得我太烦了，她终于回了我一条短信。我满是欣喜地点开，却发现她是告诉我，号码已经换人。
那瞬间，我的心脏狠狠地痛了一下。
她就这么讨厌我吗？
我紧紧地握着手机，扬起手想要把手机甩出去，最后关头却将手机抱在了怀里。
这里藏了很多很多话，有她用小然的身份和我说的很多话。
不是她的错，错的是我，是没能早点发现小然已经不是原来的小然的我自己。
小然，如果和我说话的都不是你，那么真实的你又去了哪里？你真的不存在吗？一直以来，我都在为了一个不存在的你，伤害着一个真实存在的白晨吗？
她是真的讨厌我了，在学校的时候就算遇到我，也总是视而不见。
如果继续这么下去，总有一天，她会真的再也不看我一眼了吧？那么白晨，是不是我好起来了，你才会愿意和我说话呢？
为了这个很小的可能性，我去找了心理医生，第一次，我配合着他给我治疗。
医生告诉我，也许我身边曾经发生过很悲伤的事情，但若是因为这样就逃避现实，只会让爱我的人难过，让真正在意我的人离我而去。
我想和她说说话，于是在考试结束的那一天，我强硬地拦住了她。
无论是什么，请和我说说话吧，我的心里，已经一片兵荒马乱了啊！
“我讨厌你。”她这么说。
地上是她掉了一地的书，我视线扫过去的时候，却注意到了从书里掉出来的一张照片。我抢在她前面捡起了那张照片。照片上，还只是小孩子的我静静地站在她身边，她的笑容是那么灿烂，好像世上不会有悲伤和苦难。
我一下子怔住了，有支离破碎的画面在脑海里翻涌。
六岁那年的公园里，小小的白晨朝我走来。
“我是白晨，白天的白，早晨的晨。”她将手递到我面前。
“我是墨遥，墨水的墨，遥远的遥。”
她拉住我的手，笑着走向人群。
她的手很温暖，暖到我想要她一直牵着我，不要放开手。
05
我的确是病了，这一刻我清晰无比地知道。
我必须好起来，哪怕需要面对一些残酷的事情，而如果不好起来，我可能永远也没有办法靠近白晨了。
为了白晨，我愿意努力让自己变好。
配合着心理医生的治疗，我慢慢地想起了一些事，而在我产生幻想的时候，我总是在心底默默地告诉自己，那不是真实的。但是因为分不清什么才是真实，什么是幻境，所以有时候身处真实之中，我也会以为自己是在幻觉中。
终于，心理医生建议我去国外接受更加完善的治疗。
“我能好起来吗？”
我是不是永远都好不起来了？那不行，如果我不能好起来，那我就没有办法去她身边了啊！
“你的心态要好，只要你想好起来，那就一定能好。”医生安慰我。
我心中很着急。我不想离开这里，我不想见不到她，虽然只是偶尔在校园里遇见白晨，可是远远地看一眼，我就觉得很安心了。
但这样是不行的！我比谁都清楚，像白晨那么好，如果我不追上去，她一定会被其他人吸引住，比如楚乔，比如哥哥墨辰。
虽然哥哥什么都没有说，但是每次他看着白晨的眼神，总是让我觉得不舒服，到后来我才知道，那是因为他的眼神中有藏不住的喜欢。
我决定听从医生的话，出国接受心理治疗，只是不知道，我什么时候才能完全康复，才能回来……
无论如何，都要和她说一声才好，至少，在离开之前，我想将自己的心意好好地传达给她。
这个冬天不太冷，至少期末考试结束时，天空落下的是雨而不是雪。
她没有带伞，站在走廊里。
我缓缓走近她，这几乎花光了我全部的勇气。
我以为她会不理我，可她没有，其实她是个非常温暖的人，面对谁都不会冷眼相对。
第一次地，我与她真正面对面地、心平气和地交谈。
这种感觉真好，好到我真正鼓起了勇气——就算我要面对的明天会很痛苦，但只要想起她的笑脸，我就能好好去面对。
“如果……我是说如果，有一天我好了，你会愿意原谅我吗？原谅我，然后，和我说说话吧……”我的手下意识地握紧了伞柄。
我在紧张，我知道，因为接下来，我要对喜欢的女生告白了。
“我喜欢你，白晨。”
她的眼睛一瞬间亮了起来，那里面藏着不可思议和无法置信，还有一丝怀疑和不确定。
“你和小然不一样，她是我的好朋友，但你是我喜欢的女生。”这一次，我已经能够好好地说出这句话了。
我曾经不明白，小然和白晨到底哪里不一样，现在能够弄清楚自己的心意，真的太好了。
“你确定？”她怔怔地望着我，有些不知所措，“可是为什么？不可能啊，你明明讨厌我的！”
“我不讨厌你。”我已经稍微想起了一些事，“因为小然活着的时候，总是嫉妒你，嫉妒那么多年没有见你，我却仍然记得你，所以潜意识里，我记住了她的厌恶。我将她的厌恶当成了自己的厌恶，才会在一开始想要离你远远的……白晨，说不定再次见到你的第一眼，我就认出你了。”
否则，为什么在一开始就决定要讨厌她？
她愣在原地，似乎不知道应该说什么好。
“明天，我会出发去美国。我必须去那里找回自己遗落的心，这样才能彻底好起来。”
雨“哗啦啦”地下着，好像永远都不会晴朗起来了……
“像六岁时那样跑掉吗？”白晨轻声说。
“不是的，白晨，我会回来的，我一定会好好地回来。到那个时候……”我停了一下，口中干涩，喉咙发紧，“你愿意再给我一次机会吗？”
“如果你真的能够将自己遗失的心找回来……”
她笑了，刹那间云开雾散，一直笼罩在我心上的那场雨似乎一下子停了。
“我就勉强考虑一下吧。”她笑着说，“墨遥，不要做胆小鬼，我喜欢的人可不能是胆小鬼。”
我脑中“轰”地一下，仿佛一朵烟花在那里炸开来：“你说什么？”
“没什么。”她收起笑容，很认真地看着我，“墨遥，如果你已经决定了，那就去做吧。记得我和你说过什么吗？”她忽然抬起手，捧住我的脸，“好好看着我，看着这张脸，我是白晨，不是任何人，也不会成为任何人，我就只是白晨。”
“嗯。”我知道，你是白晨，再也没有人可以拿走属于你的东西。
“如果害怕、不安，就大声喊我的名字，我一定会去救你的。”她叹了一口气，很无奈地说，“看样子，我又要食言了……我迟早会胖死的，我可是学舞蹈的，胖起来还怎么跳舞啊！”
“胖起来，就在我的心上跳舞吧。”
无论你变成什么样子，白晨，下一次遇见，我一定还会一眼就将你认出来的。因为你是我的英雄，是我的光，是我最好的朋友，也是我最喜欢的女生。你一个人就占据了这些，没有什么比这更幸运了。
“我不会去送你……记得如果觉得无法面对，就给我打电话，无论是美国时间还是中国时间，我一定都会在的！”她的眼神无比坚定，因为坚定而闪闪发亮。
“嗯，但是我回来，你要去接我。”我说。
她点点头：“好啊，但是别让我等太久，我这么好，会被人追走的。”
我知道的，所以我才必须离开。当然，我不是真的离开，我只是为了更好地与你相遇，才要奔赴远方。