第十九章
申城：谷姐之痛
下午五点半，跟踪杨菲到蓝天小区106号楼之后，我也收工，准备回去迎接谷姐，给她好好过个生日。
我在路边的克莉丝汀挑了一个蛋糕。到家后，把凌乱的屋子简单收拾一下。空出小书桌，蛋糕放上面，插上蜡烛，然后摆上家里仅有的两只高脚玻璃杯。就在我犹豫着要不要把啤酒斟上时，门铃响了。
打开门，只见一位笑盈盈的漂亮女子立在门外——白色花边无袖连衣裙，领口开在刚好可以看见全部锁骨的位置；肩上两根细细的透明文胸肩带隐约可见；长发向后扎着，露出两个可爱的小耳朵；两个圆圆的耳垂上各挂着一个直径一厘米左右的银白色耳环；脚下一双灰色高跟露趾凉鞋；右手提一瓶红酒。
谷姐平时一直披着头发，几乎没见过她露出耳朵。说实话，露耳朵时的谷姐比不露耳朵时似乎要漂亮不少。
“真漂亮，”我边接过谷姐手中的红酒边说，“第一次见你这么打扮。”
“今天心情好，稍微弄了一下。”谷姐走到屋子中间转了一圈说，“没想到，本小姐只要稍微弄弄，也不算太寒碜吧？”
我看着谷姐，叹息道：“真应该给你搭上一个顶级乐队，然后再配上一位英俊男士，再有一个高雅的舞池，这才合适。”
“想不到你的嘴还挺贫的，”谷姐站住，瞟了我一眼，“以前倒伪装得挺好。”
“不是伪装，只是以前没机会。见你这样打扮，这是头一遭。”
“谢谢。”谷姐走到桌边，指着桌上的蛋糕笑笑问，“这是给我的？”
我点头。
“那还不快点上！”谷姐高兴得像个小孩似的，一屁股坐在桌子旁边的床沿上，笑着催促道。这是我第一次见谷姐这么开心的样子。
点完蜡烛后，我关掉灯：“先许个愿吧。”
“嗯。”
谷姐站起来。闭上眼睛，十指交叉，握在胸前。
闪闪的烛光前，一身白色连衣裙的谷姐一脸的虔诚。如果每个人心中都有一个天使的话，我想，那么，我心中的天使就是谷姐现在的这个样子。
“可以吹了吗？”十几秒钟后，谷姐睁开眼。
“吹吧，一口气吹完，不能换气的。”
谷姐深吸一口气，低下头。这时，从她连衣裙的领口，我看见了她里面的白色文胸。我马上把目光从那里移开，脸上一阵灼热。
谷姐一口气吹完了所有的蜡烛，开灯。
灯亮的瞬间，只见她转过身，抹了一下眼睛。我装作没看见，开始用塑料刀切蛋糕。我一边切蛋糕，一边开玩笑说：“谷姐，过了这个生日，是不是该考虑一下自己的终身大事了？”
两秒钟后，见她没有回应，我抬头，刚好看见一滴亮晶晶的泪珠正从她的下巴尖上掉下来。
“怎么了？”我忙递给她纸巾，“刚才跟你开玩笑的。不要担心，现在上海的姑娘不到三十都不考虑嫁人的。”
“少贫！”谷姐接过纸巾，使劲瞪了我一眼。
还好没事。我把红酒拎上桌子：“这个，现在喝吗？”
“如果你想留着以后一个人享用的话，我也没意见。”谷姐说着坐在椅子上，拿起叉子叉住一小块蛋糕送进嘴里。
我用剪子拔出红酒的软木瓶塞，发出嘣的一声，就像一粒珍珠掉在了一根特有历史的琴弦上。
我把两只高脚玻璃杯斟到三分之二的位置。酒的颜色血亮血亮。我递给谷姐一杯，之后，在谷姐的对面坐下，举起手中的酒杯，说：“谷姐，祝你生日快乐。希望你在新的一年里天天开心、事事顺心，所有的梦想都会成真！”
说完，我轻轻呷了一小口。不错，清醇爽口，至少有十年以上历史。
“谢谢。”说着，谷姐的眼泪又毫无预兆地流了出来。她也没去管它，抬手，举杯，一饮而尽。
这酒杯虽然不大，但也够令我惊讶的了。
喝完，她这才用左手背抹了一下眼角，然后看着我说：“盯着我干吗？我都喝完了，你呢？”
望着杯里血亮的红酒，我有些心疼——红酒可不是这样的喝法。迟疑了一下后，我也一口喝完。
“谷姐以前好像从不过生日的，”喝完后，我边倒上酒，边道出我昨晚的疑问，“怎么这次突然来了兴致？”
“长大了，高兴，不可以？”谷姐看着我，又端起我刚斟满的酒杯，一饮而尽。
“这样喝对身体不好。”我有些担心地说。我知道，一饮而尽绝非是因为高兴。
“今天过生日，心情好，就喜欢这样喝，”她双手握住空酒杯，手肘支在桌子上，直直地瞅着我，“如果还把我当朋友的话，你也这样喝。”
看着谷姐直直的眼神，两秒钟后，我同样把满满一杯的红酒一口送进胃里。我清楚，这时候，只有配合，任何关心都毫无意义。
“谷姐，”喝完，我打了一个大大的酒嗝儿，一股红酒味直冲鼻孔，“有什么心事吧？”
“没有，”谷姐右手转着手中的空酒杯，左手撑住下巴，看着桌上缺了一个小口的蛋糕，说，“只是高兴，纯粹的高兴，没有任何杂质的彻底的高兴。我又长大了一岁，离往事又远了一年。怎么，你不替我高兴？”
说完，她冲我轻轻一笑。很明显，这一笑，也绝不是高兴的笑。那看不见的千种悲伤和万种无奈，都一股脑儿挤在这轻轻的一笑里面。
罢了，难得有人相陪，那就痛快地喝一回。我把剩下的红酒全倒出来，刚好斟满两个酒杯。
“上一次喝酒，好像是几个世纪以前的事了。”谷姐再次端起斟好的酒杯，凑近我，口齿有些含糊起来，“酒，可真不是个好东西。悲伤时，本想借酒忘却，可越喝，以前的伤心事越是历历在目。高兴时，本想借酒助兴，可喝到最后，高兴的事情都忘得一干二净，甚至连为什么喝酒都忘了。但不管悲伤也好，高兴也罢，酒醒过后，还是与酒醉前别无两样。可为什么还有那么多人一个劲地往肚里灌呢？祎氘，快告诉我！”
谷姐看着我，眼睛里有急于寻得答案的迫切。我不知如何回答，又不想让她失望。
思索了十秒钟后，我也举起酒杯。
我试着给她回复说：“回忆悲伤的往事是痛苦的。但哪怕再痛苦，谁也不愿意真的把它扔到一边。因为，归根结底，人这东西恐怕都是以记忆为燃料而活着的吧。”
“嗯，祎氘，”谷姐边用左手指摩挲着左耳垂，边点下头说，“你脑子真够好使的哦。现在，我相信你以前真的有那些忽闪忽闪的东西了。如果那时没有放弃，现在的你，肯定也能写出漂亮的小说。不过，现在也还可以努力啊。就凭你刚才给我的回答，我相信你。”
“可惜，”对此，我深感遗憾地长长呼出一口气，“以前那些忽闪忽闪的东西早已销声匿迹，再也找不回来了。”
“你不是说过，它们偶尔也会冒出来的吗？你就冒出来一个，抓住一个，冒出来两个，抓住一双。”谷姐边说边撒开左手在空中比画起来。
“可那都是不连贯的，况且，”我看着手中酒杯内壁上沾着的小水泡说，“就像这些小水泡一样，不知什么时候就会离开杯壁浮出酒面，抓也抓不住的。有时，甚至它们已经在我面前炸开了，我也还没有意识到。而且就算有幸抓住了，现在的我，也没有把这些泡泡连为一体的素材。”说着，我转过身，望了一圈简单得不能再简单的住所，“现在的我，什么都没有。”
谷姐看着我，似乎真的相信我在至今为止的人生里，没有波澜起伏值得作为小说素材的内容。她颇含同情地建议道：“去年一年，在P部，你不是接了很多案子吗？”
“那些，只适合投稿给《知音》吧。”
“《知音》怎么了，”谷姐一脸不服气，“巴尔扎克在成名前，不是也写过好多这样的东西。”
“那都是他不得已才写的，所以他后来一直很后悔啊。”
“没有经历……”谷姐摸了一下额头，说，“也可以虚构的嘛。”
“没有经历，我是无论如何也虚构不出来的。”
“唉，也真是可惜啊。”谷姐说着把酒杯举到我面前，“为了纪念你那些消失了的忽闪忽闪的宝贝，干杯！”
谷姐这样说，我很感动。是的，这么多年过去了，是应该为它们小小地纪念一下，为它们干一杯了。
我正准备抬头一饮而尽，谷姐又突然叫住我：“等会儿！同时，也祝你能早日拥有一段曲折离奇的人生经历，干杯！”
“谢谢。”说完，我一口喝干杯里的红酒，一滴不剩。
谷姐也同样一饮而尽。她似乎有点醉得撑不住了，把杯口朝下，拿在手里，用杯底撑住额头，说：“其实，祎氘，我们每个人的身上都背负着一个十字架。只不过有的轻，有的重。有的圆滑不硌人，有的棱角粗糙，摩擦皮肤，时不时还会刺进肉里。”
“那谷姐身上的十字架属于哪一类？”我用右手大拇指关节压住右侧太阳穴问。那里面开始有些隐隐作痛。
“深入骨髓！”说完，她放下杯子，双手撑住桌沿，很吃力地站起来，目光游离不定地看着我说，“卫生间，可以用用？”
“当然可以。”这个屋子里，我最中意的就是这个卫生间。
谷姐踉踉跄跄地转过身，身体就像漂在浅海的海草一样摇摇晃晃。我赶紧站起来，绕过桌子扶住她。
把她扶到卫生间门口后，我问：“没事吧？”
“没事，你在这里等我一下，待会儿还要你扶我回去。”
帮她关上门之后，我用力揉了揉太阳穴。刚才喝得太急，酒劲开始上来了。
我把身子斜靠在卫生间门上。刚才谷姐说，她身上背负的十字架已经深入骨髓，难道她正背负着什么痛苦？可从她的日常表现里——尤其是参加工作以后，她兢兢业业、勤勤恳恳，也比在学校里容易交往多了——没看出她是一个正背负着什么痛苦的人啊，还是那深入骨髓的痛苦。
由于紧靠在卫生间门上，谷姐也可能有些晕了，没有注意，门内有很清晰的小便声传出来，全灌进我的耳朵。我连忙把身体挪开，脸立刻又热起来。
谷姐出来后，我把她扶到**。
“把灯关了，好刺眼，”谷姐直直地仰面躺在**，紧闭着眼睛说，“开床头灯好了。”
我打开床头灯，关掉天花板上的日光灯。顿时，整个屋子一下子暗下来。
“不要紧吧？”我弯下腰问。
谷姐睁开眼，看着我，眼泪在眼睛里打转。两秒钟后，她突然紧紧抓住我的手腕，轻声说：“祎氘，抱一下我，好吗？”
“谷姐……”我一时不知所措。
“快抱着我，好吗？”说着，她的眼泪快要流了出来。那神情，就像一个在央求妈妈抱抱的小孩子。
望着谷姐泪光闪闪的眼睛，我无法拒绝，也不想拒绝。我慢慢弯下腰去……
谷姐轻轻搂住我的脖子，脸颊靠在我的肩窝里，在我耳根重重地呼吸。
闻着谷姐身上淡淡的清香，第一次与异性肌肤相亲的我，心不禁怦怦地猛跳起来。
十几秒钟后，谷姐终于松开胳膊，泪光闪闪的眼睛直直地看着我，湿湿的嘴唇嚅动着。
可能是酒精的作用，也可能是本能的欲望，我再也无法控制住内心的躁动，把嘴唇轻轻压在谷姐滚烫、柔软的嘴上，十分温柔而又非常坚定地吮吸着。她的嘴唇上还留有红酒甜甜的酸酸的味道。
谷姐则顺势紧紧搂住我，撩起我的T恤，双手在我的后背上下不停地摸索，好像想从那里找回曾经丢失了的珍贵的东西。
我浑身的每个细胞都在膨胀，大腿根部更是腾起一股火燎般热辣辣的痛。谷姐微微张开嘴，把舌头慢慢探了出来。我回应着她，轻轻把她柔韧的舌尖吸进自己嘴里。我们的舌头打着转，缠在一起，凭着彼此的气味和热情相互追逐、相互贪求。
我不想**，我努力控制自己不去想那个。然而我无法阻止，那里是一处不听大脑使唤的地方。它好像在独自思考与大脑所思所想完全不同的什么。越是不想那样，它越是反其道而行之。结果，它不仅硬硬地**，还一阵接一阵地膨胀，胀得好像马上就要炸裂。
谷姐紧锁住眉头，两颊微红，呼吸开始变得急促，腰部微微向上翘起。
我知道，由于某种原因，她需要我，我也需要她。
亲吻着谷姐的锁骨，我把她压在身下，手完全不由我控制，扯下连衣裙背后的拉链……
我和谷姐相拥着，静静地躺在**，就像两艘入港的小船一样平静。我们刚才做了什么？怎么会发生这样的事？
可是，事情就是这样在我们毫无防备的情况下发生了，而且如此水到渠成，没有感觉到任何唐突。就像熟透了的苹果自己从枝头上掉下来一样自然而然。
谷姐把头枕在我右肩上，长发滑进我脖子里，一股淡淡的香味。
“搂着我。”谷姐有些哽咽地轻轻说。
我右手绕过她的后颈，把她轻轻搂在怀里，就像搂着一件易碎的玻璃工艺品那样小心翼翼。她的**紧贴在我的侧腹，我们已经完完全全地融合在一起。两个滚烫的身体没有任何阻隔地融为一体。
突然，谷姐的肩膀微微颤抖起来。她在无声地抽泣。接着，暖暖的泪水滑过我的胸膛，流进我们的肌肤之间，把我们的肌肤紧紧粘在一起。
“谷姐，”我的头还有些隐隐作痛，“刚才……对不起。”
“对不起”是真心话，不是占了便宜又卖乖。十分钟之前，我从没想过我们会发生这样的事。我想，可能由于我刚才的冲动已经深深伤害了谷姐，她才哭得这般伤心。毕竟，我们不是恋人。
“不关你的事。”谷姐轻轻缩了一下鼻子，然后右手放在我左肩上，平静下来说，“我不是处女，你没有嫌弃？”
我不知怎么回答，不明白她这样问的意思。
“不用怕，我不是要你负责。”说完，她又啜泣起来，右手紧紧抓住我的肩膀。
“不是那个意思，我没有那样想。”我回答，老实地回答。
“我们不是恋人，”谷姐微微哽咽着，“今天的事，与爱无关。今天的事，也不会改变我们以后的关系。我们还是像以前一样，是好同事好拍档。如果你觉得伤心，我说声对不起。”
这样的话，按常理，应该由我来说才对吧？可谷姐这样说，我确实感到了一丝伤心。但又一时无法确定这伤心的具体来由。是因为我们刚才做了这样的事情，她却说与爱无关（可我们之间确实一直都是与爱无关的好搭档好同事），还是因为我心目中纯洁的谷姐不是处女（这可是我的“**”）。不知道，现在的我还不具备深入思考的能力。
“问你个问题，能老实回答吗？”谷姐把右手缩回去，放在我胸口上说。
“嗯。”我点头。虽然知道这样做谷姐看不见，但我还是点了下头。
“我那里……是不是很松？”
她这一问，我惊讶不小。可她的语气却很平静，就像在鞋店里试穿新鞋时问我“你看我这双鞋合不合脚”一样平静。
“不知道，以前没做过这样的事，不知道松的概念。”我再次老实回答。
如果在小说或在电视里看到或者听到这样的对话，我可能会笑出声来。可自己身临其境时，却没有了任何要笑的意思，反而是一阵无法说出口的酸楚。我不知道谷姐以前到底遭受了什么痛苦，才能如此平静地问出如此不平静的问题。
“突然想对你说说我小时候的事了，想听吗？”谷姐轻声问。
“嗯。”第一次与女孩子肌肤相亲，第一次与女孩子**裸地相拥在一起，然后，听她给我讲起她的过去，以及她的第一次。
“我的出生本就是一个错误。当时，我已经有了一个哥哥。父母本也不打算再要孩子的，可由于父亲的不小心和母亲的粗心，我侥幸来到了这个人世。当时，父亲是一所中学的领导，母亲是邮局的正式职工，由于违反国家政策，两个人都被撤职。是我的到来，给家里带来了霉运。所以，我一出生，就顺理成章地成了不受欢迎的人。
“听奶奶说的，在我还不满一岁的一个冬日，我在摇篮里哭个不停，怎么哄也没有用。妈妈就不耐烦地说，这孩子是不是有病。后来幸亏奶奶细心，把我从残疾的边缘救了回来。原来妈妈怕我冷，把一个装满开水的盐水瓶放在摇篮里给我暖身子。可粗心的妈妈却没有想到，我当时那么小，怎么受得了那么高的温度啊。
“当奶奶把我从摇篮里抱出来时，我右大腿上的骨头都被烫得露了出来。送到医院时，连年过半百见多识广的主治医生都流泪了，说天底下竟有如此粗心大意的父母。如果再晚一点发现，烫坏了骨头，我可能就成残疾人了。”
“你摸摸。”谷姐说着抓住我的手放在右大腿的外侧——一个婴儿手掌大小的硬邦邦的瘤子。
“后来一有什么不开心和委屈，我就摸摸这个瘤子，心想，我天生就是一个上天派来人世间接受痛苦锻炼的坯子，这都是我应得的。这样想着，心里就平衡多了。因此，对以后那些接踵而来的痛苦和伤心，我也就都不问原因不找理由地一股脑儿全盘接受了。
“三岁那年，父亲被查出有白血病。父亲住院后，母亲每天奔波于医院和家之间，无暇顾及我和哥哥。哥哥比我大两岁，母亲一不在家，他就打我。现在回想起来，已记不起什么原因，只记得他随手拿起什么就打。有时是母亲的杂志，有时是鸡毛掸子。有时没有东西，就直接抓住我的头往墙上撞。
“我那时还是一个三岁的小女孩啊。所以每次见妈妈回家，我就委屈地大哭起来。但母亲却把我撂在一边不闻不问，不耐烦了还从厨房跑出来指着我吼道：‘哭哭哭，是不是想把你爸给哭死啊！’
“半年后，爸真的走了。家里失去了主心骨，就像庙里没有了菩萨一样，不像个家了。母亲照常上班，上班后我又成为哥练拳脚的对象。母亲下班后不是坐在沙发上发呆，就是躺在**睡觉，有时饭也懒得去做。见妈妈一回家，我就坐在她旁边大哭，哭得喘不过气来。她也不多看我一眼，有时还恶狠狠地指着我说：‘你个孽种，就知道哭哭哭，你爸就是被你给哭死的！’
“天底下有这样骂自己孩子的吗？即使自己再伤心，孩子再不听话，也没有这样骂自己子女的吧？
“爸爸去世时，我和哥哥都在他身边。爸爸是握着我和哥哥的手去世的。奇怪的是，我却没有哭。不知道是因为当时年龄小，不懂得死亡是怎么回事，还是因为父亲长久不在身边，感情已淡化了。反正我没有哭。
“关于父亲去世时我没有哭这件事，我一直很内疚。后来妈妈骂我是孽种，也可能与这个有关。
“爸爸去世后，妈妈要上班，一个人照顾不过来两个孩子，就把我送到了小姨家。小姨和姨父都是国家干部，家里比较宽裕，而且他们只有一个小男孩，比我小一岁，正想再收养个孩子给他做伴。
“被接走时，我趴在姨父汽车里，使劲拍打车窗玻璃，哭着喊着要妈妈。妈妈虽然嫌我麻烦，但心里还是舍不得我走的。我看见她一边流泪一边朝我挥手。
“被送到小姨家里后，开始两天，我哭得天昏地暗。幸亏姨父待我特别好，特别疼我，晚上还哄我睡觉。两天之后，我就不哭了，并很高兴地融入了新的家庭，和弟弟也相处得很好。三个月以后，我已开始习惯叫姨父他们爸爸妈妈。同时我也有了新名字，这个名字一直陪我到现在。
“我在姨父家住了两年，那是我童年最开心、最快乐的两年。尤其是姨父对我的疼爱，使我感觉就像生在蜜罐里一样。可是，我可能生来就与幸福无缘，即使偶尔有幸抓住了，它也会瞬间离我远去。两年后，姨父因涉嫌贪污，被判入狱，还罚了款。这下，我的新家，又一下子不成其为家了。小姨也开始对我有怨言，含沙射影地说我是个小克星。当时我已经五岁多了，大人的话，还是能多少听懂些。
“由于姨父坐牢，还被罚款，我也到了上小学的年龄，小姨负担不过来。于是，两年的幸福生活就此结束。我现在还清楚地记得从亲妈妈家里被送走时的场景，可两年后被接回去时的情景，却一点印象也没有。那段时间，就像在记忆里被唰地洗掉了一样，怎么也记不起来。
“可能是由于母女两年没有在一起，再加上妈妈还沉浸在中年丧偶的痛苦中，所以她很少跟我说话。也就是说，我们不像一对母女。哥哥虽然不再像以前那样打我，但我们也不像亲兄妹，放学后各回各的房间，谁也不理谁。幸好我脑袋不笨，学习成绩顶呱呱。每天放学后我就回自己的小房间里温习功课。我一直记着姨父被抓走前一天晚上对我说的话。
“他说，我是一个不幸的孩子，这些都是不能改变的事实，现在唯一能改变自己命运，使自己以后不被他人欺负，不依靠他人好好活下去的办法，就是努力学习。如果学习不好，那我的将来就完了。他说，我现在也许还不能很好地理解他的意思，但不管将来发生什么，都要把他的叮嘱牢牢记在心里，并且坚持十六年。十六年之后，我可以不再听他的话。但这之前的十六年，他希望我能切切实实地按他说的去做。姨夫还说，他养我这两年，没有什么别的要求，只有一个，希望我不要让他失望。
“因为姨父很疼我，我一直特别黏着他，也只听他一个人的话。所以，虽然当时还不清楚学习好到底对我有什么好处，但我还是按照他说的去做了。后来，不管与家里人产生多大矛盾，我也一直都没有放弃学习。后来，才考进CICA。
“回到亲妈妈身边半年后，不幸又接踵而来，妈妈所在的公司突然一夜之间宣告破产。为了维持生计，妈妈开了个小古董店。因为有个舅舅是做古董生意的，所以不担心货源和卖不出去的问题。卖不出去可以退回给舅舅。由于古董店生意不是很好，后来妈妈又在古董店旁边开了个小水果店。每天放学后，我去古董店看店，哥哥去水果店帮忙。我那时的家庭作业基本上是在古董店里一边看店一边完成的。那天在茶馆楼上监视杨菲在店里一边看店一边看书，我就想起了我小时候看店的情景。所以，当有人进到她店里，你问我当时她说了一句什么话时，我才不假思索就回答你了。因为那时，我就是那么说的。
“但不管我的学习成绩如何好，也没有改变和家里人的关系。妈妈似乎一点也不关心我的学习。即使考试得了双百，她也没有一句表扬的话。有什么小痛小痒，她也多半不理不睬。每次发热，都是烧到开始说胡话了，她才带我去医院。从来没有过过生日，从来没有去过公园、动物园。那时，我的梦想是长大后当明星，每次跟妈妈说起，她都会挖苦我说，‘就你能当明星？’我想报名参加业余舞蹈班和声乐班，她也总是以没钱为由拒绝。反正是除了我的基本温饱之外，其他方面的要求，她一概不支持。所以，我当时很恨她，也经常跟她顶嘴。
“现在想想，有时候也是我太任性。人到中年失去伴侣，那是人生中最痛苦的事情之一，妈妈当时肯定伤心至极。我当时小，不懂得妈妈心中的痛苦，也就不知道怎样去体谅。但妈妈当时也不能因为自己的痛苦，就这样对待自己子女吧。她也应该想到我还小，不懂事啊。有好几次和妈妈闹别扭之后，我提着书包说要离家出走，妈妈竟像没事一样，眼睁睁看着我摔门而出。幸亏小区看门的大爷很尽责，每次都是他把我拦住送回家。
“但不管家里发生什么，我一直没有忘记姨父的叮嘱。每次闹着要离家出走时，我都是流着眼泪先把作业做完后才走的。现在想起来，我都觉得有点不可思议，甚至有些好笑。
“高二那年，有艺校来我们学校招生。我跟妈妈说我想报名。妈妈当时就怒了，还说我能当明星，天都能塌下来。听妈妈这样说，我真的伤心极了。天底下哪有这样挖苦自己孩子的啊。我第一次不上晚自习，逃课去了网吧。
“记得那天，正好是我十六岁生日。在网吧，打开电脑后，我什么也没有做，只是呆呆地盯着屏幕。当时，坐在我旁边的，刚好是我哥的一个朋友，以前去过我们家几次，见过面。他是另一所高中的小混混儿。他问我怎么也跑出来上网了。我含着泪说我今天过生日，高兴。然后他就邀我去饭馆吃饭，说是为我庆祝生日。我一气之下竟答应了。若在平时，我是肯定不会去的。
“那天，我喝了很多酒，后来就什么都不记得了。等到醒来时，我已躺在旅馆的**，只感觉下身一阵一阵像火烧一样地痛。坐起来一看，床单上留下好大一摊血。身旁那个浑蛋还在呼呼大睡。可我竟一点也没感觉到伤心，在浴室把下身洗干净后，就提着书包回到家里。当时已是凌晨三点。妈妈到我房间问了一句干吗去了。我说上网。她也没再多问一句。
“我在浴室里用香皂把全身仔细擦了一遍，恨不得把皮扯下来狠狠用刷子再刷一遍。回到**后，我才感到钻心的痛，不仅是身体的痛，更有心理的痛。我把自己埋在被窝里，咬着枕头，眼睛像没了阀门的水龙头一样，泪水一直不停地往外涌。我也不知道我当时为什么会有那么多眼泪，最后把整个枕头都湿透了。我恨我死去的爸爸，我恨我的妈妈，我恨那个浑蛋，我恨我自己，我恨整个世界！
“第二天早上，我没有吃早饭直接去了学校。路上，我把用黑色塑料袋包着的沾有血迹的裤子扔进了垃圾桶。渐渐地，我也就坦然接受这个伤害了。
“可老天好像并不满意我的态度。不久后，我感觉小腹不对劲，偷偷跑去医院检查——宫颈发炎。用了一些药，一个月后再去检查——宫颈糜烂。吃药已没用，需要手术。我把以前的课本都当作废纸卖掉，把以前存的零花钱都拿出来，还是不够。这事又不能对妈妈说。后来不得已，我就在路边的小诊所里做了手术。手术不彻底，高三时又做了一次。但还是没有多大效果，只得忍着。
“考上CICA后，每个月有了津贴。一年后，我才用存够的钱去了一趟大医院，这才彻底治愈。我前后做了三次手术，每次手术时，那些冰凉的器械都要进到最里面。医生说，我那里已被撑得很松。不过她又安慰我说，我还年轻，平时多注意锻炼下身，可能还会慢慢恢复。
“当时，听医生这么说，从没有过的伤心一下子涌遍我全身。那是真正的伤心，真的，以前从没有那么伤心过。以前的伤心里面包含有痛苦，包含有憎恨，可这次，是不包含任何别的因素的纯粹的伤心。以前的我曾想，小时候没有得到家庭的温暖，长大后我要找一个疼我爱我的丈夫，把以前失去的幸福全都补偿回来。可当时听医生那样说，我想，也许再也不会有男人喜欢我了。
“关于性，我懂得很少，但从公交车后背上或发传单的人强塞给我的小册子上，我知道了**松弛这个词。上面说很多男人对这个很在乎。当然，现在我知道，那都是商家的夸大宣传。但那时，这让我更加自卑。
“所以，后来在特训区学习的那一年，每次体能训练时，我都特别卖力。但到底有没有效果，我不知道。
“这种伤心，一直到来了上海之后，才得到消除。在P部工作的那一年，见多了案子里男女之间那些煞费苦心的钩心斗角，我渐渐醒悟：我为什么非要把自己的幸福放在别人身上？为什么非要从别人那里寻得幸福？如果家庭和男人都不能给我幸福，我为什么不自己给自己幸福呢？后来，从那些被丈夫抛弃的可怜女人身上，我还意识到：一个失去了自我的女人，永远也得不到稳固的幸福。
“从此，我不再因这事而继续伤心。刚才问你，并不是想从你那里证实什么，只是随便问问。对此，我已无所谓了。”
没想到，原来，谷姐一直以来都在默默承受着这么多伤心的往事，没有人理解，没有人分担，没有人倾诉。对一个女孩子来说，还有什么比这更大的不幸？
我对谷姐所遭遇到的这一切深感同情。但同时，我对她的尊重也更进了一层。在那样的环境下，在遭受那么多痛苦打击的情况下，她还能这么出色，这绝非一般女孩子能做到的。
“谷姐，”听完她痛苦的回忆后，我轻声说，“你的身体，让我很快乐！”
“是吗，不是安慰我？”谷姐把手掌覆在我胸口问。
“不是安慰，真的，我是第一次觉得做一个男人可以如此幸福。”
谷姐没有回应。关于这个问题，我不想再逗留。即便谷姐再不在乎，这也毕竟不是一个让人乐于触及的话题。于是我问道：“你姨父现在怎么样了？”
“他现在很好。在我大二那年，他就出来了，现在在外地做生意。他毕竟是一个头脑好使的人，生意做得有声有色。他这么聪明、这么善良的人，怎么也会犯罪呢？我当时很想不明白。等后来他的生意稳定后，我曾问过他。他回答我说，有些事情，即使自己不愿意做，有时也会自己找上来。就像开车一样，即使车技再好，也守交通规则，你不撞到别人，有时候别人会撞你，避都避不开的。
“我这辈子，最感激的人就是我姨父。我觉得他才是我的亲爸爸。我想，就是到我将来死去的那一刻，也会这么说。从小学一年级开始，到我大学毕业，那十六年，我没有浪费。姨父是对的，就我身处的环境，读书是我唯一的出路。如果学习不好，考不上大学，现在的我，可能正站在某台机器前流水作业，一辈子就那样走到尽头。当然，并不是说学习不好就不能干出一番事业。但是就我而言，我没有资本，没有后台，没有任何社会关系，也没有傲人的外貌，如果学习还不好，真就同他所说的一样，一切都将无从谈起。现在的事实也证明了他的话。”
说完姨父，谷姐沉默下来。
“那你现在和你妈妈的关系还和以前一样？”一会儿后，我打破沉默问。
“CICA四年，我只在最后一年回去过。”谷姐慢慢地说，“当时，三年多没有见面，感觉妈妈一下子老了许多，对我也像变了个人似的，很热情，可以说‘相敬如宾’。这反倒使我感觉有些不自在。来上海工作后，我一有空闲就回去。每次回去，妈妈都会给我做一桌子好吃的，然后一边以愧疚的眼神看着我吃饭，一边抹眼泪。这时，我似乎感觉我已经理解妈妈了，也不再恨她了。我曾邀妈妈来上海住一段日子，她每次都以我刚参加工作，不想打扰我为由推辞。这次我要邀她来看世博会，她也不来，说是人太多太挤了，不习惯。妈妈对我的态度一下子发生这么大变化，难道仅仅是因为我现在已经独立，不再依赖她不再需要她？祎氘，作为局外人，你怎么看？”
“嗯……”我望着床侧桌子上竖立着的空红酒瓶，想了一会儿后，说，“也可能是因为你妈妈现在没有了负担，没有了生活压力，可以静下心来的缘故吧。”
“也许吧……不管怎样，现在这样，不管对妈妈，还是对我，都是再好不过的了。”说完，谷姐轻轻呼出一口气。她的整个身体都沉了下来，紧紧贴在我身侧。
这天晚上，我睡得很沉，竟然没有做梦。
早上醒来时，只有我一个人在**。谷姐不知什么时候已离去，只在旁边枕头上留下一个凹进去的小窝。闭上眼，轻轻吸口气，我似乎还能嗅到谷姐留下的淡淡的体香。
我朝天躺在**，望着天花板，正准备仔细回忆昨晚我人生里的第一次。以前，我一直憧憬着，我的第一次一定是经过精心策划、细心准备的，是极浪漫的。可到如今，事实却是，一没准备二没策划三也不浪漫，一不留神，就没有了。感觉就像被谁顺手牵羊带走了似的。
就在我感叹这永远无法挽回的童男之身时，让我大吃一惊的是，就在床正上方的白色天花板上，竟突然之间多出一块很大的像烟熏出来的痕迹一样的阴影。而且这个阴影形状很像一个**的女人，与真人一样大小。
就在我惊讶不已时，床头的手机叮咚一声响。谷姐发来短信：
祎氘，昨晚发生那样的事，是我没有想到的。可能是当时喝多了酒的缘故，希望没有伤害到你。如果有，请你原谅。同时也希望昨晚的事没有改变我们之间的关系。还有我以前的事，除了你，没有第三个人知道，也请你替我保密。希望你理解。
看完短信，望了一眼头顶那块**一样的阴影，我坐了起来。只见桌上那个只缺了一小口的蛋糕还原封未动地摆在那里。它浑身涂着雪白的奶油，正中间立着几根鲜红的蜡烛，简直像一幅凝重的油画。嗯，就叫：清晨，一块失去一小口的孤独的蛋糕。
我回复谷姐：
嗯，我会理解的。
我用的是将来时。因为，现在的我还不能很好地理解。我想，那绝不是因为“喝多了酒”。何况，谷姐也不是那样没有自制力的人。但是，到如今，不能理解的也只能慢慢去理解了。
直到两年后——当时谷姐已调去北京工作——在谷姐二十八岁生日那天，我发去短信问她。我说：“那一次为什么愿意与我发生关系？”
她回答说，那之前，她一直想把她第一次遭到性侵犯的记忆删除掉，不想带着那份痛苦的记忆与未来的老公结合。所以，她希望用与我的回忆来掩盖她对第一次的记忆。
我问她为何选择我。她给出的答案差点让我笑出了眼泪——
“干净！”她说。