第12章 执•Obesession
我祈祷，我常常祈祷。痛苦且真诚。
噢，我想，他知道我是真诚的，只有他知道我内心。
我听说，只要上帝的关怀离开我写字的右手一秒钟，只消一秒钟，我的这只右手就会完完全全地消失，像是被不发光的火焰灼烧掉一样。
我在很长一段时间都觉得，我宁愿是这个世界上的任何一个人也不想是我自己。生来带着诅咒，这种感觉只有懂的人知道。
你不懂生来不被接纳的感觉。噢，你是被父母宠大的吧？
不过没啥大不了的，这世上和我情况相似的人千千万万。
我不明不白地来到了这个世上，我不爱它，它同样不爱我。
如果有造物主，那么我恨他。
我的确恨他，不管他说他怎么爱我。
他爱我才觉得恶心？什么鬼话？
他干吗爱我？连我自己都不爱自己。
总之，我不需要他廉价的同情。他也根本没必要同情我，或者爱我。
是他造的我吗？我对此怀疑。若是他造的，他也没怀着什么爱意，因为我是个残次品。噢，你以为你就不是吗？呵，你觉得不是就不是。总之我是。
他欠我一个道歉。
他应该诚实地向我说：硬把你带入这个世界里，是我的不对。
可有没有他还是个问题，所以这个道歉暂时应该是由我肉身父母来承担。
但是我这个人特别矛盾，我在绝望的时候就会向他乞怜。更多时候，我依然觉得他残酷无情。
不过这也好，我的理智可以告诉我，他并不存在。可是，我的感情是多么需要他存在啊！因为我的需要，他也就在了。我说要在，他就在了，我说要有光，就有了光，我说要有他，就有了他。所以到底是他造的我，还是我造的他呢，哈哈。It doesn't matter。你怎么认为都行。
我作为一个学教牧学的，我是多么懂得人性的弱点呀！
因为人人有的，我都有，并且我知道它们的来源。
噢，好像说太远了。我说说那天的情况吧，其他关于我的事情我也不想讲，你也不想听了。
我确切地记得那个日子，16年前的10月26日。
在一个月前我刚出院。
这之前的情况，你是知道的，我自杀未遂。
那时我早就花光了所有的钱，也就是说我破产了。所以我从远方赶来的父母理所当然地介入了我的生活，开始“资助”我。
他们知道自己的儿子是在一条不归路上回不了头，但也还是执意不允许我放弃生命。仿佛自杀是罪不可赦的。我当然知道他们是怎么想的——因为我去死就意味着他们的失败，呵——毕竟我肉体是他们造的，他们曾经养育过。我自杀不是对自己犯罪，而是对他们犯罪。
但他们真的爱我吗？倾听过我的需求吗？这个问题我就不谈了，这些不是我要告诉你的重点。我刚刚告诉过你吧，他欠我一个道歉。如果他不愿给我道歉，那么至少应该给我一个说法，但若他根本不存在，那么我的父母欠我一个道歉。可是，他们是从来不道歉的。
很早前，我就已经没有和父母有任何心灵上的沟通，也因为年少时他俩曾把我送进精神病院治疗，这件事让我们关系变得十分糟糕。
所以我31岁的那次自杀，是已经触及他们的忍耐极限了。
他们决定要彻底整治我的人生。先是要求我跟着他们回到C市，虽然我厌倦了蒙城，也厌倦了任何地方，但我是绝不愿意回到C市。于是，他们商量了一个晚上。第二天告诉我，要我陪同他们去森南市的圣安区拜访某位朋友。
其实我感觉到了有什么不对，但是我什么都没说。总之，我觉得没有什么好事情在等着我。
10月26日那天，是一个阴天。
说起来，森南市在最南方的一块大陆上，靠着森南海。在深秋季节，森南市其实一直都是阳光普照的。
可是，我记得那天冷得出奇，天上寻不见一点儿太阳的影子。
父母和我一起上了一辆小汽车，司机是他俩在森南市朋友的朋友。路途将会很漫长，他俩路上没有多说什么，我们从林岗区一路绕着开到了圣安区。其实林岗区和圣安区之间临着一片森南海，可以坐渡轮过去，很近。但是他们坚持要司机绕路过去，我当时在想，是不是为了防止我跳海呢。
可真是好笑，那天我一点儿都不想跳海。自从自杀失败后，我突然失去了去死的勇气。我觉得自己需要再沉淀一段时间。
我在路上想，什么狗屁拜访朋友，他俩应该是想让我去看某位心理医生吧？不过没关系，我已经无所谓了。一个行尸走肉的人，并不会在意自己多么窝囊地被父母像10岁小孩那样带着，尽管，我那时已经是31岁。
路上，看着窗外阴阴的天和被风吹得摇摇晃晃的树枝，心里竟然产生了一丝幽幽的、隐秘的快乐，那阵快乐有些无由头。可能是汽车的速度感、可能是风、可能是天凉了没有燥热的压迫、可能是我一无所有的空白和对人间了无牵挂的虚无、可能是突然想到了正在某个深山里打坐的唤真，还可能是自由。
那种自由是你知道自己没有什么可丧失和期待的。那种自由是一种可能，一种或许以后都永无失落的幸福。因为你确切地知道，你的心已经无法再被尘世中任何火苗点燃，你只需要不动声色地把这个世界加诸于你身上的，你却不想要的东西再返还给世界。这样就好，这不叫报复，这是一个游戏、一种抵抗，抵抗这毫无意义的生活。这样就好，这样就好，或许我已经死过一次，这又是第二轮的生了呢……
不可否认，我在车上想着这些，从前那些死亡的冲动似乎都烟消云散了。那天，真的改变了我这一生。不过，我现在不是在讲励志故事，改变我的一生并非是拯救了我这一生，人人都很喜欢奇迹，人人都懒惰，我也不例外，但是我还真就遇上了那么一回奇迹。
这个奇迹不是我想通了人生，不是那种陈词滥调。我后来所遇上的是一个让人魂飞魄散般的转折。
几个小时后，我们的车使进了一片荒野。我纳闷儿着，看样子目的地还有很远很远。但我没说话，我不想同他们讲话。我偷偷看了父母一眼，他们表情似乎有些不对劲儿，看上去有些紧张还是什么，我说不清。
几分钟后，当汽车突然停在圣愈院门口时，我才明白这到底是怎么一回事。
他们并不是想带我去拜访朋友，也不是去看心理医生，而是想把我关进精神病院！
刚刚我一路想到的心如死灰其实只是一个笑话罢了。在这个时候，我内心的恐惧让我剧烈颤抖起来。我的心就如一块沉重的石头，被抛进了一片风平浪静的死水中，脏脏的水花溅了出来，溅到我旁边父母的脸上，让我闻到了一股腥臭味。
我直勾勾地盯着他们。我父亲没有看我，母亲过了许久才说：
“一纬，不用紧张，只是去疗养两个月，两个月就好。食宿、生活费什么都没有问题。如果情况好转……也许一个月就……我们送你进去吧。”
我很快打开了车门，拿上了我的大背包，在关上车门前，冷冷地对他们说：“不必了，我自己进去就好。”
我看见父亲想要起身跟随我，但被母亲制止了。
车没有开走，他们在车里看着我一步步地向圣愈院大门走去。
我朝着圣愈院走的每一步，都很伤心。我之前就听说过森南市有一个圣愈院，是一座骇人的疯人院。但其实我害怕的不是这个，让我伤心的是父母将我送到了这里，并看着我亲自走进去。而我，一个身体健全的31岁男人，竟然像个小孩子一样走投无路地朝里面走去。
那一刻我感觉被被自己嘲弄。我为什么要装作一副满不在乎的样子走进去，我为什么不反抗？
我像是一个别无选择的囚徒那样，着魔一样踏入圣愈院大门。
这一路我都没有再回头。
那天，天气真的非常反常，是森南市整个秋季结束的一天。
我走近圣愈院时，感觉很快就要下雨了。我望了望整栋哥特式的建筑，心里竟对这里产生了一丝好感。因为那外形实在是太美了。在阴森的深秋荒野中，它透出一种魅惑——但我想，它的魅惑应该仅仅是针对我这样的行尸走肉而言，而正常人应该会感到害怕吧。可是它对着我，仿佛在说，欢迎踏上你的归途。
归途。
我想到了这两字，或许我的归途就在这里。看着这荒野里高耸入穹际的建筑，突然也没有了伤心，取而代之的是镇定。非常非常镇定，像是终于找到了天堂，天堂就是这个样子；像是终于找到了地狱，地狱也就是这个样子；像是……终于到了生命的尽头。
所以该走向那扇门了。
走进圣愈院大门的时候，我竟产生了一种熟悉的感觉。似乎一个月前我在自杀的**想着，我打开一那扇遗忘之门，那扇遗忘之门就是此刻圣愈院大门的样子。那一瞬间，再也没有了激烈的情绪，没有了执着一样。噢，你要知道，当一个人失去了执着，那么他简直就是失去了活着的感觉，失去了阳光、空气和水啊。
“什么解脱，我是从来不信的，解脱都只是一瞬间的感觉，那是欺骗。”我那时告诉自己。对，我是不得解脱的，我也不需要。那一刻圣愈院给予我的宁静比什么“解脱”都好上太多。
进门之后，我四处寻着有无接待的人，我已经打开了我的包，尝试着登记。
我看见三三两两的工作人员走了出来，他们看见我之后便露出兴奋之情。
我不知道他们在兴奋什么，那表情似乎就像我是一位贵宾一样。
“您是牧师吗？”一位工作人员走到我跟前问我。
“啊，牧师？”我小小惊呆了一下。如你所见，我本应该是牧师，但我根本没有从业资格。他这么问，我的确没反应过来是什么意思。
“是他没错。带他到里面来吧。”另一位工作人员手里拿着一个半开的档案袋，看着里面的几页纸，再看看我，点点头，微笑。
我的确不知道发生了什么事，他们何故对我如此客气。我迷迷糊糊地跟着这三位工作人员往里走。走廊很长，我把这个在世间拖了31年的沉重之躯抛入狭小长廊里，跟着他们到达一个陌异的世界。
“路途很长，很辛苦吧？”一位工作人员似乎很担心地转头过来问我。
“嗯，是挺远的，不过一路上也还顺利。”我答。
“那是呀，您从那么远的地方过来，真是辛苦啦。”
当他们将我带到一个办公室时，我才明白。他们认错人了，把我误认成一位新来的牧师了。
但当我看到那位牧师的照片时，我非常惊讶。那不是我自己的照片吗？
“这是罗马教廷发来的传真，上面就写了名字Vincent，附了您的照片，您核对一下。说您今天下午3点来入职。职位是……初级疗愈牧师，对吧？”
“……”我沉默不语，不知道这玩的是个什么游戏。可是我看他们的样子，根本不像是在和我开玩笑、玩游戏。
“怎么没有写中文名字呢？”我微弱地嘀咕了一句。
“是呀，所以您的名字是什么呢？这档案里生日写的是××××年1月31日，住址是……是您的吧？”
我拿过了那个档案，然后掏出了身份证递给他。事情变得实在是非常有趣，因为我的生日正是××××年1月31日。
“达一纬，1月31日。”他接过我的身份证，小声念了一下，“好的，达先生，噢……不，从今天开始您是达牧师，现在您可以去隔壁办公室办理入职手续，我这里需要回复一封电报给罗马教廷，说已经接到您啦。”那人对我笑笑，表情没有任何异样。
你可知道我当时的心情？我拿着那个档案袋，一行一行细细看着这个Vincent，和我长得一模一样的陌生人。
我也问过自己啊，这算是遇上什么邪门事情了？还是，我根本就不是我自己，我就是他，我就是这个Vincent？
总之，我来圣愈院这十几年，从初级疗愈牧师一直做到院长，从未见过真正的Vincent。他从未找上过门来，就像从这世界上蒸发的一粒水滴一样。很长一段时间我心想，Vincent一定是我的救星。如果这世上真的有这么一个人的话，他可能已经死了吧？或者这个Vincent就是一个虚构的人，那么是谁暗中安排了我的命运呢？
渐渐地，我又开始相信上帝。可是这个上帝并不是那个上帝，并不是别人的上帝，不是全人类的上帝，他仅仅为我一个人而存在，或者他只为我和Vincent两个人存在。不过，这是我内心的秘密。
你以为我会不去想Vincent吗？我不会去找他吗？
我把从他档案里能够找到的信息在网络上进行搜索，但是……非常有限。后来，我终于搜寻到他从前就读过的St.Auster University。但是，查到的Vincent就有几十个，实在无法确认。
后来我只好前往St.Auster University，几经周转，我终于查到他的中文名字，他叫冯森。接着我以“冯森”搜索了他，才发现一件有趣的事情——他所有资料都在16年停止更新了。那时我才知道，他在我出现在圣愈院之时，或之前，或是销声匿迹，或是已经死了。
然而，更有趣的一件事是，当我莫名其妙搜索了我自己以后，发现我在1996年之前的资料和信息都没有了！达一纬的资料仅仅从进了圣愈院才开始出现！
你知道吗？我新生了。
我以我旧的身躯和灵魂获得了一个新的身份。
这算是造物主还给我的那个道歉，还是给我的一个说法？他把我从旧的、已经慢慢腐烂的生活中拽入了Vincent本该有的生活。
我从来不让别人呼我“Vincent”，而是让他们叫我“达一纬”。因为我心虚，这是事实。我害怕事情终有一天曝光，这也是事实。我从一个一无所是的人，逐渐成为圣愈院的主治牧师，随着我的职位越来越高，我的自尊也越来越高，所以越来越害怕。因为这么多年来，我无时不刻都明白，虽然在圣愈院的职业生涯里我的确付出了努力，但我始终无法否认，我是冒牌的“Vincent”，我脱离不了这个素未谋面的人的影子。
有时候，当我回想起16年前的10月26日，我仍然觉得如梦一般。
那一天，确实改变了我一生。
那位未知未明的Vincent，渐渐成了这些年来我心中的执念。