番外一：人物心理篇之叶小小

从初二开始，就有人说我和苏杭是欢喜冤家。那时候我是真的有些讨厌苏杭的，没有一个女孩子会喜欢被人说胸小，可是苏杭偏偏往枪口上撞。

我不知道是什么时候对苏杭的感情就发生了转变，按照我一直骗自己的那样，我应该讨厌他，至少，我不应该喜欢一个总是欺负自己的人。所以，我一直都很漠视这种转变，如果我承认自己喜欢他，就好像承认自己是一个被虐狂。

后来，我自己想了想，或许是从那带红糖开始，又或者是从他陪跑开始，或者就真的是从每一天的吵架中就转变了，只是我从来不承认那是喜欢。

高中当我得知和苏杭一个班的时候，我感觉自己又将开始暗无天日的生活。我不知道是不是自己故意将他想的很坏起的效果，我从来不肯正面看他，其实他对我不错，很不错。

在那个新班级，我最熟悉的人是他，可我也从来没有主动去和他说话，反而是他常常来和我说话，甚至陪我吃饭。

我并没有那样傻，也并不是从来都没有想过去正视自己心底的那份感情，我在心底假设过无数回他喜欢我，却始终不敢得出他喜欢我这个结论。因此，即使偶尔我们谈话氛围良好，我也要故意和他对着说，仿佛只有这样，才能掩盖自己心里的那些荒唐的想法，只有这样我才能保护自己不受伤。

他说我去哪儿，他就去哪儿的时候，我的心加速了半拍，甚至还有就选理科吧，这样冲动的想法，然而他却让我矜持。在那一刻，我真真正正的觉得自己真是自做多情，虽然我从未承认自己喜欢他，却实实在在的产生了这种感觉。也从那天开始，我将自己心底的那一点点萌芽彻底藏了起来，反正也要分班了不是吗？

没有苏杭捉弄我的日子，一开始我觉得无比美好，终于可以留自己喜爱的长头发了，曾经因为他总是扯我的发绳，于是我一气之下剪成了短发，还被他嘲笑了很久。可是后来很长时间，我都觉得心里空落落的，我把那一切都归于生理期后遗症。

苏杭的好兄弟曾经给我说过，苏杭喜欢我，我不相信，我对侯景明也就是猴子说，怎么可能，他对我那么坏。我不想自己成为一个笑话，于是我更加压抑自己心中的疑惑和情感，时间一天天过去，曾经欺骗自己的话好像也一天天的变成了现实。

同学聚会上，他说他把我当妹妹。那一刻，我心里竟然松了一口气。不是为他，是为自己，还好，还好我一直保持理智才没有沦为一个笑话，还好自己不用在他说出那句话后感到难堪与难受。后来，想起这一幕，我才感到自己竟然是那样的自私与残忍，对他，对自己。我想这样的我，也不配拥有苏杭的爱。

后来，他结婚了。我觉得自己骗人的功力真是一流，尽管在多个时刻，自己对他的那份感情都将破土而出，但我仍然可以骗自己说，时间那么久了，怎么也有点感情吧，流点眼泪是正常的，叶子和夏凉结婚我也流泪了呢。

当然，我骗人的功力真的是一流的，或者我真的像苏杭说的那样，我是狠心的，即使那颗萌芽最终长了出来，又怎样？我依然能将它快速的斩下，只是那一块终究是留了疤，不会好了。

也有人问我，喜欢他么？我回答不出来，到底为什么回答不出来，在看到戒指上刻的字的时候，终于明白。我害怕他不喜欢我，所以偶尔吃醋，偶尔难受，偶尔担心，我想都只是偶尔，我将这一切都忽略，这样我还能和他做朋友。

我忘了，这一切的最初都只是因为我要逃避，我要掩藏自己的真心。看，时间太久，自己也相信了自己编织的谎言。

现在，我结了婚，丈夫对我很好，关于苏杭的这些事我从未提起过，只是偶尔会忽然想起他。

那天看林清玄的散文，看到一句话：爱的开始是一个眼神，爱的结束是无尽的苍穹。莫名便想起那年我咬他的手指时，他看我的眼神，终究还是流下了最后一滴关于青春的眼泪。