敬往事一杯酒，再爱也别回头
姜来发了新的朋友圈，配图是一个笑颜如花的女孩冲着镜头卖萌，手中握着甜筒的甜腻穿透屏幕蔓延在鼻尖。他写道：终于等到你，余生都是你。
我想我不喜欢姜来了，只是看了朋友圈后两点多才入睡，我曾幻想过千万种我们重归于好的画面，却忘记了我们早已成了彼此的过去式。我该埋怨自己的懦弱还是姜来轻易地爱上别人？无论是哪种，都只是回忆而已，都只是自己脑海里的独角戏。
见不得前任好其实是对自己最大的惩罚，该风轻云淡的东西唯独自己念念不忘。
认识姜来时是在大一上学期，因为之前一直没好好学轮滑，而且又听说轮滑社里有很多暖男学长，我义无反顾的报名参加了。
我是那种有点花痴男生却又不敢当面表白的女生，所以在第一次见到姜来时心里充满好感，但怂得连要个联系方式的勇气也没有。那天是社团聚餐活动，隔着远远的餐桌我们的视线交汇到一起，姜来冲我笑了笑，我竟尴尬而傻气挥了挥手。
加入社团两个月后，我渐渐知道了姜来，生命科学系的学生，比我大一级。如果不是他的主动或许我们再无交集。
我收到了一条朋友验证消息，没有备注，微信名是以大写的X为开头的一串英文，潜意识里我觉得他是姜来。
通过验证后我们渐渐在网络上熟识起来。那种和一个自己喜欢的男生聊天的感觉是怎样的？打每一个字时感觉心脏都要从胸腔里蹦出来。
姜来问我在干什么？我说在逛超市，他嘱咐我要看好自己的东西。
那时我推着购物车对着手机傻笑，突然想到微博上一个关于孤独指数排名，最后一件事情是一个人逛超市，可那时独自举着手机的我竟觉得心里锣鼓喧天。
雨季，水珠顺着校园里的丁香树的枝叶在地上聚集成一个个的小水坑，我失脚踩进去溅湿了裤角，姜来发微信问我需要送伞吗？我连声拒绝，有时候，喜欢一个人会让自己宁愿受委屈也不愿意让对方看到自己狼狈的模样。
五一假期以前，姜来问我放假有什么打算，那时我知道他家远在省外，故意告诉他没有打算。
其实所有聊得来的不过是两人都心怀鬼胎，比如我这么热衷于和姜来聊天。
五一假期第一天，姜来问我：“能一起去吃饭吗？”隔着手机的我感觉心脏在胸腔里直打颤，毕竟我希望的事情就这样猝不及防的发生了，纠结之后我还是答应赴约。
第一次和姜来吃饭，他的一举一动近在眼前，暖在心里，我尽量表现得自然，尽量让自己不被他发现我是第一次恋爱的局促不安。可能是那天的火锅温度太高，我的手心和额头一直在冒汗。他给我加了很多金针菇，我有些尴尬的告诉他我比较喜欢吃香菇，然后他会夹过去放进自己的碟子里，小小的举动让从未接触过男生的我觉得分外贴心。
那是我第一次近距离看姜来，单眼皮高鼻梁，薄薄的唇，不算帅，但出奇的耐看。
饭后，我们走在校园的林荫道里，路灯细碎的光投在地上，斑驳了我所有的小心思。
他小心翼翼地说：“顾浅浅，我们能不能做男女朋友？”
姜来不是第一个和我表白的男生，却是第一个让我六神无主局促不安的男生，因为我也喜欢他。
我告诉他要考虑几天，其实我压根没有顾虑，因为从第一天见到他那天起我的心就默许了。
我盯着他的微信头像许久，发了一条消息：那就在一起试试吧。
他秒回了一句语音：“下楼来，浅浅。”
我们交往了。
因为我们不在同一个学院，平时不会一起上课和吃饭，像所有情侣行程一样，姜来晚上会在宿舍楼下等我，然后我们白痴的在一点也不浪漫的校园里打转，心里却甜的冒泡。
那是我二十年来第一次和异性牵手，皮肤与皮肤之间的触碰像是电池的两极相遇，电流从手臂窜到心底。姜来的手很大，手指修长而温暖，我的手在女生里算是比较大的了，可放在他手中能被严严实实的包着。
他说：“顾浅浅，你是紧张了吗？手心怎么在冒汗。”
我慌忙打断他：“怎么可能，是天气太热了。”然后有点尴尬的甩开他的手。他笑了笑不依，又捉回到自己的手心。
其实我很紧张啊，像当年等待期末考试成绩一样紧张。
像所有落了俗套的女生一样，在一次晚饭回去的路上，我挽着姜来问他为什么是我？
宿舍楼侧方有昏黄的灯光，散落在他身上，我盯着他鼻侧的阴影等待答案。他说：
“因为见到你时便觉得不应该错过你。”
我打趣他是不是见过很多女生都这样想，他沉默着微颔眼睑，没有承认，也没有否认。
姜来性子有些内向，心里有话不喜欢说出来，这是我后来发现的。
只是后来我再也没有遇到像他一般迁就我的人。
夏天的阵雨总来的猝不及防，社团开完会后天色已暗，我穿着短袖在冷雨里颤颤发抖，姜来也穿的很少，他把我揽进怀里说：“要不去买件外套吧，别感冒了。”
我却冲着他傻傻的说：“没关系，我身体好着呢？”
第一次遇到嘘寒问暖的人，而我却习惯了故作坚强，没有遇到姜来之前，我也会淋雨，也会感冒，只是无人问津。所以，姜来一举一动都是日后留给我的感动。
把自己练就成女汉子的下场就是不能学不会如何在爱的人面前示弱，我以为的表现的像个女战士会让他开心，可是我错了，姜来需要的不是一个战士，而是一个公主。
他叹了叹气说：“那我们快点回去吧。”
夜里我接到姜来的电话，他让我穿好衣服下楼，雨还在下，他湿着头发给我递了热粥和感冒药，心里暖到炸着我对他说了很多声谢谢。转身回去的时候我看见他失落的落下了想拥抱我的双臂。
那天夜里，姜来给我发微信问我，为什么总是觉得他在我心里可有可无，有时候觉得我都不把他当男朋友。他其实是没有从我身上找到足够爱他的证明，才会如此恐慌，而我始终学不会如何去表达爱他的心情。
其实我很喜欢他啊，只是那年不懂表达。
半年后的我们从无话不谈变成面面相觑。
姜来说：“顾浅浅，我很慌。”
我说：“那就分手吧。”
分手后的一年里，我以为我能很平淡的处理这段感情，终究是初恋，我始终放不下，我会在深夜翻他为数不多的朋友圈，会黑着眼圈有给他打电话的冲动，会对着洗手间的镜子喝酒看自己的鬼样，我很傻吧，可做了这么多傻事，唯独忘记姜来这件傻事做不到。
记忆里他发了十六次求复合的信息。
第一次姜来说他后悔了，想我。
看着久违的对话框，我忍着眼泪告诉他：我们再也回不去了。
后来姜来小心翼翼地问我还能不能做朋友，我回了个嗯字。可我们连多余的一个字都没有交谈。
他总问我在干什么？而我总是沉默的看着对话框不回答。
“顾浅浅，我在教室等你。顾浅浅，晚上不要熬夜。顾浅浅，我们真的回不去了吗？”
我再也没有看到他给我发顾浅浅这三个字，一个月后，我看见了姜来发的新的朋友圈，看见了不善言谈的他却说：终于等到你。
我也曾是他说要等待的女孩，也曾是他不想错过的女孩，可我们最终没能走到一起。
有些人他在时不痛不痒，走后如剧毒，百侵入骨。一个死要面子的女生谈恋爱是会很累的，比如我。我把所有分手的错误归结于自己或许会好受些，或许，我在第一段感情遇到姜来是幸运的，因为后来，我遇到里很多只想撩妹的男生。
我不懂怎么维护感情，不懂怎么讨好男生，不懂自己做什么事情会吸引异性的注意。
所以，我的第一段感情葬送在我的被动里，那时候，即使心里爱得波涛汹涌，却从不流露于色。我那么迟钝的珍惜着一段感情，换来的终是剧终，我很后悔，却始终没回头。
错过便是错过，曾经有个研究报告曾说，分手后又复合的情侣最终能走下去的概率微乎其微。我从来不相信我会是幸运的那一个。现在，躺在自己黑名单里人曾经也驾着七彩祥云而来，如今却做了别人的盖英雄。
我想在五月的微风里喝一坛老酒，不敬未来，敬过去。往事随风，深爱勿念。