风走三千里，爱你无归期
新年的钟声在分针指在十二时准时响起，响亮喜庆的声音和人群沸腾的声音交织在一起，划破长夜和我沉寂已久的心。好像已经忘记了是一个人度过的第几个跨年夜，从2014跨进2015，转眼2017又悄然溜走。
长街很长，人影很短，合欢树干枯婆娑的阴影**漾在落着尘土的方砖上，像是一块块浮雕壁贴。
我套了件黑色及膝羽绒服，凉风吹过**的脖颈，北京从来不温柔，不论是在白天还是夜里，提着刚从家乐福买的水果和燕麦片，穿过熙攘的广场，升腾的孔明灯，以及对你习以为常的记忆。
这条路不长，我却走了很久，它所承载的时光在如今也只剩我对你生生不息无法割舍的希望，三年前，我就告诉过自己，这条路的尽头不是你，而我必须穿越层层久忆成疾来换取新的开始。
沿着路走回出租屋，漏水的龙头发出滴答的声响，住在隔壁的女人因为小孩儿不好好写作业而生着气，尖细的喊叫声穿透造工糟糕的墙壁，盘旋在二十几平米的小房间里。
拖鞋，外套，内衣，我脱掉一件件像是沉重负担的衣服，迫切地想洗个热水澡，花洒刚打开，就听见手机铃声在响，犹豫了一下还是没接，这几年，能给我打电话的人也没几个。
可来者很执着，手机一直嗡嗡地震动着。
“喂，久久。”我用干毛巾笼了笼滴水的湿发。
“合欢，快上微信，看朋友圈。”久久在那边神神道道地说。
打开朋友圈，除了几个日常状态和微商广告并没有什么。
“什么也没啊！”我敲了几个字发过去。
“让你看钟离的，你们不是没互删嘛。”
打开搜索功能，输入法首字还是出现了钟，显示的第一个人名就是钟离，打开朋友权限，我看见了一张图片，他发了张背景是大雁塔的背影自拍，配文：想住在西安。
“怎么了？”我不知道该怎么和久久说，“他女朋友应该换了N波了。”
“那怎么是大雁塔啊。”久久不依不饶。
“人家爱去哪去哪，我怎么能知道呢。”我闷闷地回了声。
“欢欢，我知道你……”我挂了电话掐断了久久后面的话，我怕我泪雨滂沱，怕我心痛如绞，怕我这五年用意念铸造的高墙轰然倒塌。
我承认，我忘不了钟离，痴情也好，傻也罢，融入骨血的生命我真的不知道该以什么名义剥离。
如果回忆可以悸动，大概是从高三毕业的那次聚会，我在五光十色的KTV里看到的那张脸，整个高中我都看不厌的脸。
那年，我梳着齐刘海，带着矫正牙套，清汤挂面的模样套着一件粉色的套头衫，坐在最角落的沙发上听他们唱歌。
“合欢，刚才是不是钟离在看你啊。”久久攀在我耳边悄声嘟囔着，她是唯一一个知道我对钟离有好感的人。
在没达到暗恋的程度，所以她总撺掇我去表白：“没有早恋的人生不足以论青春。”
可那时候的我是个一棍子都打不出闷屁的人，连多看一眼都觉得如坐针毡。
歌曲播换到在了《小酒窝》，众人起哄喊着：谁唱谁唱！来个情歌对唱。
我正想着要不要聚会结束了硬着头皮去表白，完美一下我惨白的青春。
身旁的久久一个大力将我推了出去：“合欢唱，合欢元旦唱过这首歌，她的代表作。”
我羞窘地握着麦克风杵在屏幕旁，众人又一阵起哄要选男生，议论半天也没人上来唱。
“久久，我们一起唱吧。”
我正打算叫久久上来化解尴尬，只见有片暗暗的光影遮在了余光里，侧头时正对上了钟离那双灿若星辰的眼眸，幸好KTV的灯光过于昏黄，遮掩了我飘过红晕的脸颊。
“我来和你唱吧。”钟离伸手作势接过另一只麦。
内心还在慌乱，手却下意识地伸了出去，前奏已经想起，我还在发蒙，就听见钟离好听的声音响起，我慌忙调整好状态。
“我放慢了步调，感觉像是喝醉了。”钟离在唱这句的时候突然慢慢走近了我，那是我人生中前所未有过的心动，以至于下一句合唱“终于找到心有灵犀的美好”时漏掉了半拍。
他提了提声音帮我遮掉尴尬，然后在逆光的位置笑着，眼角处正好有光晕投下来，仿佛镀了一层浅浅的金色，我忘记了那个滑稽的箍牙套，嘴咧的像个抢到糖果的孩子。
一曲结束后，久久带头喊叫着：在一起！在一起！
我放下麦忙去挡她不停歇的嘴，顺便喊着：别起哄了，你们！
只是余光里的钟离并没有反驳也没有答应，只是站在斑驳的光影里笑着，像是我回头时那个温暖而无害的笑。
聚会结束后，沿路回家时久久问我：“你真甘心就这样错过他吗？等录取通知出来后，你可就连见他的机会都没有了，更别说与人家发生点不可描述的事情了。”
我在昏黄的路灯灯光里，低着头沉默不语，用脚尖蹭着逐渐拉长的身影，我一直在想，如果我能迈出当年那一步，或许也会省了很多以后。
手机声音抢在进门前响了，是熟悉的QQ企鹅在跳动，粉红色的身体扭动着未知的悸动。
“今天，你不介意吧？”
“介意什么？”我明知故问。
这是我们在高中以来的第二次网络接触，当初班级建群时所有同学都互加了QQ号，后来也是因为一次作业晚交钟离在QQ上和作为小组组长的我说明。
如今，我看着那个粉红色的对话框，竟有些词不达意。
“擅自做主跟你合唱。”
“没有啊，都是同学。”我又貌似冷冷的回了一句。
“你报了哪里的学校？”害怕话题终结，我又问他。
“在西安。”，“你呢？”
“我还在省内。”隐隐有些不好的预感，真像久久所说，我们以后所隔的距离不仅仅是几个简单笨重的木桌，而是漫长的距离和无形的时间隧道。
“还有”
“还有什么？”我不明说就。
“刚才……我并没有否认什么。”
“什么？”我有点着急还附加了一个表情。
“他们说我们在一起，我没有否认，你呢？”隔了大约三四分钟，他发了这句话，彻底在我心里掀起了万丈波澜。
我握着那个款红色的方形诺基亚手机，红粉色的QQ依旧在扭动着。
生活是薄情还是深情，我不可得知，只是在那时候觉得应该得到了上帝的宠幸，才能在毕业季最后的尾巴里能够和钟离在一起。
九月份的落叶枯黄了盛夏，一并将钟离送至西安。
他将我送到学校后就去了车站，我看着呼和浩特湛蓝的天空，西安的天空也是这样的吗？能传达我数年如一日的爱慕和欢喜吗？
从青涩的高中爱情，步入大学坎坷的异地恋。攒车票变成了我的新一项爱好。清明节，国庆节，元旦节，凡是有机会见面的节日，我们必定聚在一起虐狗，哪怕仅仅是见一晚上，也愿意省着生活费买一张车票。
呼和浩特站到西安站的距离，成了我除却回家之外最熟悉的路途。
那趟K1673列车，我总是在深夜乘坐，布满雾气的车窗，带着耳机睡觉的男生，讲话很高声的老大爷；而钟离总在凌晨到来，沾着雨水的发梢，带着汗水味的外套，装满星子的眼眸。
大二那年的元旦节，因为钟离隔天有考试，我决定去看他。依旧是那趟深夜里的列车，我看着微弱的信号灯光芒在干冷的空气里闪着，像是我们的爱情，明明遥远，微弱，却坚定而执着。
那几天西安的天气不是很好，灰蒙蒙的天空压着一层雾气，钟离站在出站口的位置，见我出来向我招手，我忍着冲过去的冲动，一步步走过去。
“合欢，是不是又变矮了？”他摸了摸我的头顶笑着说。
“才不是。”我拍开他的手攥进手心，他反手将我的握住。
“走，带你去个好地方。”他把我塞进出租车里。
“哪里啊？”我不依不饶地问他。
他没回我，只是盯着我看，出租车的车窗里透进沿街五光十色的灯光，印在他的面庞上，闪闪烁烁。
“真的见面了。”我傻愣着说了一句，紧了紧右手的温度。
“傻。”他捏了捏我的脸将头转了过去，一定是红了眼眶。
目的地到达了，是大雁塔。四周的光晕将塔掩映成辉煌灿烂的模样，像是坐落在遥远国度的一座金色礼堂。
“要是有一场雪更好了，可以陪你看银装素裹的古都。”钟离笑了笑带我走了过去。
因为是跨年夜，即使是在深夜的街头，依旧有熙攘的人声，和偶尔散开的烟花交织在一起，共同庆祝新的一年。
就是在那个时候，我感觉脖子上有凉凉的金属落下来，是条银质的许愿骨项链，以前看偶像剧时我一直让嚷嚷着要买。
“欢欢，新年快乐。”他从后背环着我，我清晰地感受到他胸膛里剧烈的跳动和穿过皮肤传出来的温热。
“不是说生活费不够嘛，怎么还买这个。”我嘴上埋怨，手却诚实地触着那个冰凉的许愿骨。
“又不是金子，等我赚了钱，给你买个钻石穿着的。”他笑着，眉眼弯弯像个孩子。
“以后，我们就定居在西安吧，夏天的夜晚去听音乐喷泉，感受水溅在炽热的脚尖，去大雁塔下买搞笑的头部按摩器，沿着熙攘的街道去吃回民街的夹馍和炸鱿鱼，回家的路上，再去未央大道看星光落满发梢。”
钟离像是读课文一样念着这段话，带着少有的声情并茂。
“怎么一秒逗比变诗人了？”我没忍住笑出了声，看着他问。
“不是说恋爱中的人都是诗人吗？”他撇了撇嘴角。
“我只听过爱情让人变傻。”毫不犹豫地怼了他一句。
其实，我也幻想过住在西安的模样，与钟离为伴的分分秒秒。
我在大四那年决定放弃当地的应聘时，已经把余生都赌给了钟离，而他也忙的不可开交，那一年，记忆中我们只从视频和照片中看到了对方的脸。
一个人的假期，一个人的跨年，一个人搬行李，一个人去买麦旋风。那时候我就在想，我所爱的一切会不会在今后给与我慰藉。人有时候会很脆弱，尤其在现实面前。
确实，现实给了我沉重的一个耳光。
我投在西安所有的简历都石沉大海，而如果想过去，只能是与学历无关与年龄无关的工作。
母亲在电话那头提高了声音喊着：“你不为自己的以后考虑？我看这四年大学你算是白读了！”
我忍着泪水回答：“妈，你不懂。”
“不懂什么？你荒诞的爱情？”她压了电话，只剩下嘟嘟的忙音和我沉重的鼻音。
我没去成西安，也就是在那天，钟离给我打电话时的声音总透着疏离和犹豫。
最终他还是说了出来：“合欢，我可能要考研，留在西安。”
“说好的一起住在西安的。”我沉着声音说。
“欢欢，我这专业如果不考研，真的会很难就业，如果不能给你一个有期待的明天，我觉得我都不配让你过来。”
“好，我做我的工作，你读你的研究生。总不能和你异地十年吧？”
接下来的话全数吞噬进眼泪里，异地这个词，想着就心酸。
钟离给我发了很多信息，掺着无奈和不舍，夹杂着迷茫和自责。
从高三那个和他唱歌的夜晚起，我曾幻想过我们在一起的无数可能，却忘了想如何分开，这大抵是最简单直接最积重难返的。
我去了北京，最初的几个月守在出租屋里，拉着窗帘喝酸涩的扎啤，写生涩的文案换取生活费，那三个月是我最为昏暗的日子。久久来看我时，就差扬起酒瓶砸向我的脑门。
“村上春树都说了，从太阳穴的位置是打不穿脑浆的，你最好搞把枪伸进我嘴里。”
我躺在沙发上看她的倒影自喃。
“合欢，你要气死我。”
自那以后，我找了份新的工作，过上了正常人的生活，有模有样的穿着工作服画着淡妆，也有公司年轻的小伙子给我递爱情的橄榄枝。
我终究还是没能接受别人，就像是在年轻时候的下雨天因为衣衫单薄落了腿疾，在往后的日子都会畏惧雨天。
生活就是这样，我在北京的冷风里升职加薪，钟离在西安的暖阳里顺利毕业。
母亲给我打来了电话，她说在家乡给我物色了个不错的男生，让我回去工作吧，女孩子一个人在外太累了。
我说：再等等吧。
或许在某年某月的某个时间，我会突然忘记，我曾深爱过的岁月和人。或许，我该摆脱的不是单身，是禁锢内心的牢笼。