二十九

七月初，我跟纪铭看了一次电影，那是我们第一次去看电影，不是什么感人肺腑的爱情片，但那天我却哭成了一个泪人。

从电影院里出来的时候，阳光灼热，万里无云，我抱着一桶爆米花和纪铭站在站牌下等公交车，我们不同路，他等10路车，我等19路。就在前一分钟，我们在旁边的一棵大树后面完成了一个绵长而深刻的吻，他清冽的气息一如既往袭击着我所有的感官，我整个人都被投入到一场巨大而沉默的海浪中，我在这骇浪里辗转起伏，紧紧的抱着他的身体就像抱着唯一的一根救命稻草。

三年，他已经可以十分熟练的在背后抚摸我快要及腰的头发，爆米花香甜的味道在唇齿间弥漫开，我感受到自己内心深处涌上来的浓浓的眷恋，我眷恋他，我光明正大的用这个吻告诉他。

但是，之后呢？

我所有的感官在脱离他的一刹那，产生了一种前所未有的凉意，凉到不算久远的过去，凉到我幻想了很多次的未来。

他抬起眼深深的看着我，我不知道接下来他会做什么，我只知道自己被那股莫名的凉意缠绕席卷到无法动弹。

整个世界都是你，你知道吗？纪铭。

良久，熟悉的声音终于重新回归，似乎从很遥远的地方，长途跋涉艰难万分的降临他的身体：“素年，我想跟你说一件事……我要走了，我要去法国了。”

“……什么？”

我的身体还在他的怀抱里，我的大脑还沉浸在那片海浪里无法快速运转，我看不到自己的表情，但是我知道在他说出那句话的下一秒，一定马上立刻变得惊慌而愚蠢，当然，那个时候我还没有多余的脑子去想这些。

第一反应是我听错了，一种来自生命起始的本能让我无法相信这句话，以及它本身代表的一个我从来没有预料到的事实。我看见的他疏朗又刻骨的眉眼，看着他悲伤又眷恋的目光，看着他的脊背被愧疚压的弯了几度，一时间说不出一句话来。

他也许是被我的样子吓到了，在我还没来得及大声质问之前，他重新把我拥入怀里，这是我刚刚因为失去了而顿觉凉意的温暖。这双手臂，在这三年里抱过我多少次，已经数不清楚，在下了晚自习关灯之后的教室里，在宿舍楼前的大树底下，在学习每一个隐秘的角落里，这双结实有力的手臂，几乎都要成为属于我的一个实实在在的具象的安定和幸福，我在这幸福里牵着他的手跋涉过艰难的青春，现在，他说，这幸福不属于我了，我该怎么办？

这个长风昼夜呼啸的城市如果没有了夏天，该怎么办？

那只丑陋的流浪猫，如果连老人都不要它了，该怎么办？

你告诉我，我该怎么办，纪铭。

可是他不会告诉我这些，他听不到我的心里的话，他只管在阳光炽热的街道旁紧紧的抱着我，不停的说：“对不起，素年，对不起……”

他还说：“素年，我的外婆要回法国找外公了，我得跟她一起去，她老了，我得陪着她。所以，在高考之前，我就报了一所法国的大学，素年，你别这样看着我，我没有办法，他们老了。素年，我舍不得你，素年……”

然后他一直叫我的名字，到最后更像是在喃喃自语。

我哭了。

我在火辣辣的太阳底下在满街刺耳的汽笛声里在他温暖的怀抱里，哭了。

“纪铭，你骗我，你说要跟我一起念大学的，你说过的……”

“素年……素年，别哭。”

“你为什么不早告诉我，你知道我去不了法国是吗？我甚至连考上国内一所好的大学都很困难，所以你就骗了我这么长时间，纪铭，你到底把我当什么？或者我应该问，你到底爱过我没有？”

我三年的青春，几乎就只有你一个人，你就是我三年的青春，你是我时时刻刻心心念念的人。那你呢，那些我们两个手牵手度过的晚上，我知道你是幸福的。

我的眼泪突然在一阵凉风吹过来的时候戛然而止，我看着他，目不转睛的看着他，一字一字说：“纪铭，现在我有点怀疑，三年多来，你除了有那么一点喜欢我，是不是也把我当成了一种慰藉，高中那么无聊枯燥，你在我这里可以获得足够的温暖，你做题做累了，打球打累了，一转头我就能给你一个笑脸，我跟你说话解闷给你递水，纪铭，是不是我太贱了，所以不值得被人珍惜，是不是？”

真痛快。我几乎不敢看纪铭的表情。

因为，在说出第一个字的时候我就后悔了，但我还是固执的把这些字在排列成一把锋利的刀只往他心口刺去。他的眼睛盛满了悲伤，表情从愧疚变为震惊，三年了，我第一次看到他睁大眼睛用一种无法理喻的眼神看我，好像看见了一个多么丑陋狰狞的事实。

别这么看我，纪铭，就算我说的不对，求求你，不要这样看我，我承受不了，真的承受不了。

他听不到我内心的哀求，他的双手一点点放开我的身体，向后退了半步。

天边，火辣辣的太阳已经摇身一变成为温柔和蔼的夕阳，那种暖黄色的博大而宽容的光芒成为他的背景，背景前面，这个我爱的人恍然如一个悲悯的神，陪我走过一段漫长的时光，把漫长的时光走成短暂的一瞬，从始至终，只悲悯着我一个人。

纪铭，其实这么多年，你一直站在比我高一级的台阶上，我仰视着你，却始终心甘情愿。

纪铭，我想说谢谢你。

可是我更想说，我恨你。

你的理由真的合情合理，去法国陪外婆，当然了，是她把你养大的。

所以不要跟我说对不起，你唯一不应该的就是没有早点告诉我这件事，没有早点向我提出分手。但没关系，我会原谅的你的。因为我爱过你。

并且，现在，在我泪流满面的时候，依旧在爱着你。

那天的火烧云弥漫了半个天空，这个城市只有在这个时候才会展现出她少有的柔和安详的一面。10路车终于来了，他在上车之前说：“素年，我从来没想过跟你分手，你知道，我早晚会回来的，这个决定权，在你的手里。”

“那我谢谢你施舍给我这个权力。”

我看着他，刻意让自己的嘴角勾起一个嘲讽的弧度。

他摇摇头，又像叹气又像苦笑，说：“我知道自己没有资格这样说，但是素年，我爱你这件事，从来都是真的。”

真是动听的情话，纪铭，你以前从来没有说过这样的话，甚至连一句“我喜欢你”都没有，今天是怎么了，你要走了，却在这里信誓旦旦的跟我说爱这个字，到底是什么意思？是想让我在离别之际再感动一把吗？然后我就会心甘情愿的，跟即将去法国的你心平气和的说再见？

在夕阳马上要消失，光纤最柔和的那一刻，他上车，隔着一层占满了灰尘的玻璃看着依旧在站牌底下的我，好像在看一段被自己落在身后的旧时光。

他看不见我了。

他看不见我躲到站牌后面不停的擦这眼泪却始终擦不完的样子。就该是这样，到头来我以为无比幸福的自己还是学会了书上常说的那句话：“习惯自己一个人舔伤口。”

妈的，真是谬论。

可我还是悲惨的印证了这谬论。

拜你所赐，我的爱人，我的纪铭。