谈恋爱不能有需求感吗?

有一个叫楠楠的女生问我:

“林子,需求感到底从何而来呢?我发现只有对自己爱的人才有需求感,希望他陪,对不喜欢的人毫无需求感。那当需求感和爱挂钩的时候,我们还能去谴责需求感吗?有爱才会有需求感,没有爱,自然没有需求感。”

“我们到底应该怎么正确地理解这个需求感呢……这是一直以来困惑的问题,希望得到您的解答。”

那么,今天我们就来好好谈一谈需求感。

需求感到底从何而来?哈哈,没那么复杂啦。当你需要一个东西的时候,需要就会产生需求感。

你嘴里馋了,想吃榴梿,你就会对榴梿产生需求感。你出国留学在外半年了,突然很想你妈了,你就是对你妈有需求感。

工作中商务谈判,你代表公司去谈一家供应商,怎么谈价格,怎么谈条件?(其实博弈的核心就是,你更需要这家供应商,还是这家供应商更需要你?)

那么,在男女关系中,你喜欢这个男人,你爱他,你需要他,那么你就会对他产生需求感。

谴责需求感吗?不,不,我们从来没有谴责需求感。有需求感是正常的。就像你说的“有爱才会有需求感,没有爱,自然没有需求感”。

如果你都没有需求感了,那还谈这个恋爱干吗呢,单身多好。如果你都不需要他了,那还要这个男朋友干吗,自由自在多好。

那问题出在哪里?

是程度(需求感是多是少,是重是轻)。

你有需求感没有问题,但你需求感太重就有问题。简单讲,你太需要一个东西了,你太需要一个人了,就会出现问题。

你太想吃榴梿了,那你会不惜一切代价去吃这个榴梿,那你会付出比较高的成本(代价)。

你太需要这家供应商了,没有这家供应商,你们公司都很难运营下去,那你在商务谈判中将丧失主动权。(就算你真的很需要这家供应商,也要装成不太需要他。)

就像在恋爱中,就算你真的很喜欢这个男生,你也要装成对他有点意思,但又好像不是特别喜欢的那种。

去小商品市场逛街买衣服,还记得你妈怎么还价的吗?

商贩要价200块,你妈说:“你这料子也不是很好,只是款式不错,随便穿穿,80块吧。”

商贩连呼出价太低,这样都不赚钱了。

于是,你妈继续往别的摊位走。(假意要走,其实“假意要走”的真谛是——没有假意,就是真的要走,不买也没关系。)

然后,商贩就可能会喊住你妈:“算了,80给你吧,不赚钱了都,要不你再多挑两件……”

在恋爱中,需求感太重,从来都是大忌中的大忌。

我在早前学习恋爱关系的时候,就早已明白这条原则。

你太需要对方了,往往就会失去对方。

同时,有的人谈恋爱的态度有点太过认真了,太过较真了,各种上纲上线,其实也很容易给男生产生压力,跟你交往不轻松。

需求感太重的危害是全方位的。

1.需求感太重,你就是暴露了自己。同时,你们的关系会发展很快,可能也会很快上床。他会觉得已经搞定你了,也就没多大意思了,失去了乐趣,可能就会离开,不会跟你谈恋爱,不会跟你成为男女朋友。

2.需求感太重,你就会对他有很多要求。时间长了,他就会觉得有压力,觉得各种累。

3.需求感太重,你们的关系会很快拉得很近。时间长了,你们的关系会很快就腻。有的情侣,因为关系太近,可能一两个月就腻了。而维持恋爱关系,其实也需要两个人之间保持一定的距离才好。

4.需求感太重,你就是低位。他会各种不在意你,不把你放在心上,各种嫌弃你。因为他吃定你了,吃定你会一直喜欢他,不会离开他,所以他会各种肆无忌惮。他可以在微信上撩别的妹子,反正就算你知道了,你也不能拿他怎么样,因为你太需要他啦。

……

以上的种种,都会导致分手。

低位必被甩,就是因为你需求感太重,关系就会陷入危机。

还记得托付心态吗?

我们为什么反复强调托付心态的危害性,就是因为托付心态太重,就会导致你的需求感太重,这是因果关系。

我们平常总认为只有发生了像出轨、劈腿这些原则性的事件,两个人才会分手。吵架闹矛盾什么的,又不是原则性问题,哪个情侣不吵架啊,吵架很正常。

但你不知道,其实需求感太重也会导致分手。甚至,需求感太重导致的分手案例,比那些传统意义上的出轨、劈腿导致的分手案例要多5倍、10倍。

只是大家从来不重视这个问题。

就像楠楠的问题一样,需求感有什么问题啊,谈恋爱不就是爱对方、需要对方嘛。

所以,我们到底怎么看需求感这件事?

就是你需要他没有问题,但是你需要他的同时,你也需要有自己的生活,有自己的朋友圈子,有自己的娱乐项目、兴趣爱好。

你一旦丧失自己的生活,就会变成一天到晚围着他转,就会变成需求感爆棚。就像那句话说的——爱情不是生活的全部,爱情也不是生命的全部,只是一部分。

从古至今,把爱情当成全部的女人,普遍命运不是太好。同时,满脑子都是爱情的女人,在男人眼中也是缺乏吸引力的。

还记得那句话吗?男人普遍欣赏独立的女性。

你可能要问:“我就是很需要他怎么办?我好像一旦喜欢上一个人,就会控制不了自己,控制不了自己的需求感。”

控制需求感的前提是——控制你的投资。你对他的投资多了,必然就会导致你的需求感加重。你能控制自己的投资,就能控制住你的需求感了。

感情是控制不住的,但需求感却可以控制。我很喜欢一个人,但我能控制对他的需求感。

所以,不要一味吐槽什么好像喜欢上一个人,就各种控制不住。

哈哈,那是你。当你恋爱等级低,恋爱水平有限的时候,你自然控制不住。当你水平提高了,你自然就可以控制住。

本来就是这样,没什么神奇的。就像你第一次炒菜,你还控制不住火候呢。

注意:控制不住火候,不是火候本身不能控制,而是你第一次炒菜水平不够而已。

恋爱这件事,跟炒菜一样,都需要经验啊。