简单易懂的亲密关系课 第一部分 家人之间的亲密关系
第一课 以爱为名的精神控制
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
——龙应台
没有人愿意失去对自己人生的控制权，哪怕是面对亲密家人的“掠夺”。然而有时候，越是亲密的人越想要控制对方。
2009年11月26日，上海海事大学研究生宿舍里，一个女生用两条毛巾，以半跪的方式，绝望地结束了自己的生命。
这个自杀的女子叫杨某某，1979年出生于武汉，年幼丧父，她的家境也不太好，但她一直奋发向上，从武汉大学到上海海事学院，前途一片光明。
然而，母亲对她的控制让她失去了活下去的希望。
从人生的第一个选择开始，杨某某就失去了决定自己未来人生的权利。高考填志愿的时候，她想填大连海事大学法律系，因为当律师是她的理想，可是母亲以距离太远为由坚决不同意，杨某某便听从母亲的话，就近选择了武汉大学经济系。
大学前两年，杨某某和身边同学没有什么差别，会积极参加活动，也会去做兼职。但到了大三，因为母亲所在的工厂拆迁，母亲来到了杨某某的学校，要和杨某某同住。尽管这是学校同意了的，但宿舍的其他人都感到不自在，陆续提出转宿舍的申请。武汉大学考虑到杨某某的情况，为她和母亲单独提供了一间宿舍。从此之后，杨某某的生活便和母亲绑在了一起，甚至两个人还共用一部手机。
2002年，杨某某大学毕业，众多机会放在她的面前，但一一被母亲否定：老家的公务员、西北大学的面试邀请、北京大学法学院研究生……
被“爱”绑架的杨某某一次次顺从母亲，放弃那些好机会后，只得卖保险、摆地摊，辗转于多个工作，均不得志。于是，杨某某听从母亲的建议，于2009年考上上海海事大学研究生，再次带着母亲踏上求学路。
这一次，学校没有同意杨某某让母亲一起住进宿舍的请求，母亲不同意出去租房，也不愿意去住宾馆，无力的杨某某最终被眼前的一切压垮，她选择了自杀，并留下这样一句话：
“都说知识改变命运，我读了那么多年书，还是没有什么改变。”
这个世界上，诸多爱都是为了学会相聚，唯有父母对孩子的爱，是要学会放手。当父母越过边界，让孩子丧失精神的自由，以家人为名的爱，极有可能会变成一场伤害。
因为每一种方式的控制，都没有给孩子留下自主选择权，更没有给予孩子心理上的尊重。
就像心理学者李雪在《当我遇见一个人》中所写：“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会痛苦。”
越控制，越失控
毋庸置疑，父母是爱孩子的，也正是因为这份爱和在意，他们担心孩子会走向崎岖的路，会和自己渐行渐远，会变成自己不喜欢的样子，于是忍不住插手孩子的生活，想要让孩子按照自己的设想走下去。
然而，越控制越会失控，如同握在手中的流沙，用尽力气只会让它更快流失。父母过度控制孩子的生活，反而会给孩子造成巨大的负面影响。
还记得骇人听闻的华裔女孩买凶杀父母事件吗？
女孩名叫詹妮弗，父母虽是普通的汽车配件厂工人，但在几十年的努力下，他们在多伦多北部的一个地区买下了一栋房子。这让詹妮弗的父母把自己的人生定义为成功，他们希望自己的女儿更加成功，于是一直都奉行严厉的管控教育：女儿不能去朋友家玩；滑冰再出色也要为学业让步……
父亲更是监视她所有的课外活动。
为了满足父母的期望，她承受着巨大的压力，手上的自残刀痕便是体现。为了不让父母失望，她开始编造谎言，修改成绩单，假装考上了大学。
但世上没有不透风的墙，父亲还是发现了詹妮弗话中的漏洞，一番跟踪，詹妮弗隐瞒的一切都暴露在父母面前。
父母没有反思詹妮弗出现这些问题的原因，只是再次控制起詹妮弗，要她从再考大学和成为专业钢琴家中做选择。
詹妮弗偷偷交往的男朋友也被父母全力抵制，要她马上与其断绝来往。
如此强有力的控制，再次让詹妮弗透不过气来，她一边敷衍着父母，一边偷偷策划着雇凶杀父母。
2010年11月8日，三名持枪男子闯入詹妮弗的家，不仅洗劫了家中钱财，还把詹妮弗的父母拉到地下室枪杀。
最终母亲当场死亡，父亲重伤，被歹徒绑在二楼的詹妮弗却安然无恙。
当詹妮弗作为受害人出现在警察面前时，她流畅的语言成了案件的疑点，苏醒的父亲更是告诉警察，詹妮弗似乎和歹徒早已认识。
真相这才暴露在大众眼前，原来这三名歹徒正是詹妮弗雇来杀害自己父母的。
詹妮弗的做法让人唏嘘，但更让人不寒而栗的是这场残忍事件背后的深层问题。
父母对詹妮弗过度的控制，让詹妮弗的内心备感压力，精神也几度崩溃，最终为了逃离，选择走上歧途，亲手毁了自己的家，也葬送了自己的人生。
詹妮弗的父母无疑是爱詹妮弗的，但他们忘了，当孩子越来越大，思维越来越独立，心理需求和情感需求也会发生变化，把控制作为维系亲密关系的方式必不可取。
控制型父母在和孩子相处的时候都会忽略两点：一、孩子的真实感受。把孩子的自我看作自己的自我，孩子的所有语言在他们看来都是狡辩。二、孩子的限制思维。认为自己不解释孩子也会理解，其中也存在因年龄差距认为孩子事事都缺乏考虑，所以自己有权利替孩子做决定的想法。
所以，不管父母对孩子的控制是简单粗暴地打骂，还是唠唠叨叨地诉苦，都是建立在对孩子不尊重、不信任的基础上的。
孩子在这样的控制下，往往会走向极端，或成为永远等待父母拿主意的巨婴，个性和自我被扼杀，不懂得为自己负责；或变得异常叛逆，专门和父母对着干，甚至对自己和他人进行攻击。
可以肯定的是，在父母的过度控制下，孩子将无法拥有快乐的人生，更无法真正接纳自己的父母。
对孩子的过度控制，源于内心的缺失
一般而言，父母对孩子过度控制往往源于父母自己内心的缺失，所以，即使知道这种控制不是健康的行为，也会忍不住去做。
常见的原因有以下三种：
? 外强中干，渴望内心得到补偿
很多父母看上去很强势，总是控制着孩子的行为和精神，事实却是，他们的内心或多或少都缺失着一块。
他们把孩子看作自己的延续，希望孩子可以弥补自己的不完善，于是用强势掩盖自己的弱势，和孩子站在不平等的位置，把自己的愿望强加给孩子。比如自己吃了没有学历的苦，便希望孩子可以拥有好的学历；自己的婚姻不算完美，便对孩子的婚姻异常挑剔。
希望孩子变好的心原本没有错，但把血缘关系看作可以被掌控的关系，肆无忌惮地插手干涉，便有了问题。
虽然孩子和父母有着割舍不断的血缘关系，但孩子也是独立的个体，随着年龄的增长，他们势必有自己的想法。把自己的愿望强加给孩子，便需要打压孩子自己的愿望。久而久之，叛逆心起，一个控制，一个逃跑，一个拼命抓，一个使劲儿逃，亲子关系也就进入了恶性循环。
? 失去自我，把孩子当作一切
我们身边有很多父母，在生完孩子后便会失去自我，有人是时间精力不允许，被动失去自我，有人则是过度投入精力，主动失去自我。
不管是哪一种，把孩子当作一切的他们，最终都会走上控制孩子的不归路。
因为投入越多，期待越多，投入越久，越舍不得放手。经济学中的“沉没成本”这个词，也适用于这一类亲子关系。
父母把本该投资自己的时间都花在孩子身上，自然是希望孩子能给自己一个“高回报”，比如懂事、成绩好。
但这种爱的付出是有条件的。
一旦孩子存在脱离期望的状况，父母便会立刻使用强制手段来控制孩子，强加给孩子的一个个任务最终会变成压垮孩子精神的一棵棵稻草。当疯狂地控制扭曲了心中的爱，这种精神压制最终会由心到身整个摧毁孩子。而家长又会感到迷茫，并且会说“我什么都没做错，做这一切都是为了孩子好”。
只是这些家长忽略了，他们真正想做的只是满足自己内心那个无法填补的缺口。
? 看重权威，性格中自带控制属性
有的父母对孩子的过度控制来自其性格本身。他们也知道这样做不好，但却无法控制自己。或是在工作、生活中与人相处时已形成强势性格，面对亲子关系也无法更正；或是在童年时经历过同样的精神控制，虽深受其害，却无法逃离固有的亲子模式。
要知道，亲子关系中出现的控制欲也是会代际遗传的。临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式在很大程度上是他童年关系模式的再现。
比如一个咨询者，她从小生活在一个控制欲极强的家庭里，妈妈从来都只问结果不问过程，为此她的整个青春期都很痛苦。却没有想到，她成为母亲后对女儿的第一个要求，便是父母说什么，孩子就做什么。她也知道这样不好，但儿时的那些情景总是会在眼前重现，让自己不由自主地把当初妈妈的言行举止复制过来。
尽管控制型父母的内心各不相同，但给孩子造成的负面影响大同小异。《积极心理学期刊》中曾描述过这样一项研究，通过对5000余名1946年出生之人长期跟踪调查，发现在童年时被父母侵犯过隐私，或独立意识被父母打压过的人，在成年后的幸福感测试中总体得分较低。
所以，若是真的爱孩子，那就要改变自己和孩子的相处模式。而孩子想要击碎控制带来的负面影响，也要从改变自己开始。
从内打破，击碎精神控制带来的负面影响
之前网上流传着这样一句话：人生，从外打破是压力，从内打破是成长。
就算听了千条道理，无法从内打破、用心体验，还是无法做到真正的成长。
所以，不管你是忍不住去控制孩子的父母，还是被父母控制、无法摆脱情感枷锁的孩子，想要远离精神控制的负面影响，都要从重塑自我认知开始。
我们可以从下面这三个角度做起：
? 自我对话，不让思想“垃圾”侵占自己的大脑
从小到大，父母是影响我们最深的人，小到喜爱什么样的食物，大到做人做事的方式，父母的一举一动对我们来说，都有着深远的意义。
也正因如此，我们很难摆脱父母的控制，父母的那些思想早已在耳濡目染中不知不觉传递给我们。
所以，想要摆脱父母的精神控制，第一步便是学会同自我对话，清除那些不利于自己行动的思想垃圾。
比如，拒绝父母会让你内疚，因为担心父母生气而不敢说出心里话，甚至仅是抗拒父母控制的想法闪现，自我攻击便已经开始了。
这个时候我们要明白，我们不必随时取悦父母，对父母说不，并不代表不孝顺。
只有摆脱内疚，我们才不会成为愚孝的人。
所以，当你的内心忍不住进行自我攻击时，就在心里进行一场小小的辩论，去用力反驳那些大脑中根深蒂固的想法。
还可以把父母常常会对你说的那些控制型语言摆出来，放在一定语境中练习反驳，练习越多便越不会害怕。
? 保持主动的心态，坚定地做自己
仅仅是不害怕还不够，你还要坚定地做自己。
相由心生，要相信你的决心越坚定，所表现出来的自信也越多。
当你主动选择改变，内心便能感受到强劲的驱动力，这时就能对自己所做的事情充满自信。
更重要的是，当你进入这种动力十足的状态后，关系系统中的潜意识便不会轻易影响到你，父母对你施加的压力也失去了本来的效果。
? 提高自己的认知，明确相处边界
当我们拥有了足够的勇气和信念，接下来要做的便是提高自己的认知。
尽管在成长的过程中，我们会有独立的思维，但父母对我们的影响依然不容小觑。
所以，我们要提高自己的认知，重塑思维，为自己和父母之间建立一个更好的相处模式。
我们可以通过读书来感悟，也可以向身边更有威望的长辈取经，使我们对亲子关系的相处模式有更深的了解。
认知的提高也会让我们找到健康关系的边界，当亲子之间的相处边界重新被确立，这场多年的控制便会被彻底击碎。
但这并不意味着我们要否定父母为我们做的一切，也许父母曾经伤害过我们，但接纳父母、和父母和解，却是我们人生中重要的一个步骤。就如毕淑敏在《孝心无价》中所说：“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”
父母是我们人生中最重要的角色，也是我们精神的一部分，正确的相处方式可以让我们在孝顺的基础上成为更好的自己。