第二章小魔女
我是在小学低年级的时候发高烧，生了一场久久未愈的大病以后，才开始渐渐失明的，耳朵被一并影响得忽好忽坏，但状态好的时候耳朵也很敏锐。可以说我身上最灵敏的地方是触感与状态好时的听力。
自己在灰暗里蹉跎了不知多少年，如今终于能够完全独立生活了。但这些都是建立在我亲爱的阿嬷和阿公所给的照顾和教育上。
没有提到父母是因为，直到成年以前，我都没有见过亲生父母之中的任何一个人，我常常会以为自己是阿嬷和阿公收养的孩子，我和两位老人家相依为命。
他们没有真正亏待过我什么，不管是物质，还是精神上，都把我照顾得很好。那天说起来是我自己不争气，下雨了偷跑出去玩水，在楼下淋大雨回来后，才渐渐感冒生重病的。
我已经记不清发烧期间浑浑噩噩的状态了，正因为混乱，所以模糊。我只记得不管是在医院里，还是在家中的屋里，四处都很闷热，但当时初春天气并不热，是我愁人的情绪与体感温度在作祟。
我汗漉漉躺在家里或家外的病**，阿嬷衰老的脸颊总轻轻挨在我额上蹭，挨得人痒湿湿的，我们彼此都在出汗。我生病期间断断续续出体汗，她担心我也心急得出一些体汗，便一直用慢慢挨过来互相接触的动作，看看我是不是还在发烧。她怕惊醒我，所以贴我头的动作一向又慢又轻，连呼吸都会屏住。
一日三餐里，阿嬷喂我吃药怕太苦，都会使唤阿公去给我买糖和蜜饯备着，将我服侍得周到。虽然我没有抗拒过吃药这种事，也想快点好起来。
是她总会操心我哪里不舒服，包括味觉都要仔细对待。因为我病重起来，吃饭和喝水吃药皆进食困难，会忍不住反胃呕出来一地秽物。
对于我失明的原因，医生说过一些比较复杂的学名，大体上，我也记不清到底是脑炎还是眼炎。通俗总结来说，高烧过久降不下去，烧坏了脑部，也影响了眼睛，细菌感染，从而出现的眼部疾病。
阿嬷早就为疼爱的孩子哭累了，已经哭不出来了，她眼睛跟我生病的双目一样发红带血丝，甚至有一点可怕的猩红。她在这种疲惫的状态下，很着急地问医生好多次，可以治愈吗？不管多少钱都要治！我们书雅还小，要用眼睛读书认字，将来前途一片光明，怎么能坏掉眼睛呢？！她……她也会很伤心难过的啊……怎么办啊……她一定要好好的……不管借多少钱，我们一定要治好她……
阿嬷急得甚至快要下跪，被阿公和医生扶起来说，使不得。
阿公安抚抹泪的阿嬷过后，咽咽口水，张开干燥的嘴唇也追问，医生先生，我孙女的情况应该是短期的，暂时性的，之后会恢复视力，一定是这样，对吗？会治好她的吧？唉，她是我弟子，将来要成为读书人，看得见方便学习啊……否则……否则……会吃很多苦头的喔……医生先生……
面对两位心急如焚的老人家，医生不忍把话说绝对，只叹口气说，很难治愈……
也就是说还有一丝希望，但机会渺茫。
阿公和阿嬷没有放弃过，后来一直带我去正规的大医院看眼部的疾病，只是可惜，我仍然没有好转过，到最后彻底失明了。
他们气馁之下也信过一些偏方，最多只是听听，不敢在我本来就坏掉的眼睛上面乱来。
附近有迷信的老阿婆们跟我阿嬷吹耳边风，叫他们给我眼睛上敷青蛙肉，或者用青蛙的胆汁，蛇皮肉听说也行，可以治疗眼病的。
幸好我阿公作为读书人有文化，斥责对方乱讲！他骂道，青蛙和蛇的身体里有很多寄生虫，学名叫曼氏迭宫绦虫裂头蚴，你们是想害死我们阿嘉仔啊？没文化真可怕，尽出些馊主意！啊呀……我看啊，偏方没有一个可信的！看中医和西医都行，土方法作罢！
俗人眼里表面学历不高的阿嬷，很听阿公在知识方面的演讲，渐渐不大去信那些阿婆各种黑暗的偏方了，否则她真的会病急乱投医的。
在我眼里阿嬷是学历非常丰富，内涵也很高的一个独立人。
阿公的知识确实救了我一命，否则我眼睛再感染什么寄生虫，钻到我身体里来游走，爬进我眼睛，钻入我大脑……单是想一下后果人就毛骨悚然……怕虫子的我不如死掉算啦。
即使我眼睛回天乏术治不好了，他们都没有放弃过，平时总想攒任何可以节省下来的小钱存着说，将来给我做手术用的。以后医学发展到高明的地步，一定有办法治我眼睛的！阿嘉仔，要耐心等下去啊……
于是他们每隔一段时间，都会带我去各个地方不同的医院看眼病，希望能让我恢复光明。这使我们家小康不起来，一直在勉强吃得起饭的贫穷边缘徘徊。后来社区里的委员看不下去了，帮助我们申请了残障人士的低保和农村人的一些福利，我们一家三口的日子才好过很多。
阿公本来要面子，一直不愿意接受这种帮助，他自认为是一位用稿费便养得起家的老作家，可这种穷清高最终被现实打败。
他负担不起了，很羞愧，无奈。也深感愧对国家。
阿嬷觉得好笑，国家政府就是要为人民服务的呀，不然光收保护费不做事呐？税务的作用就是应该支配给需要帮助的百姓的，政府只是替百姓统筹财政而已，钱是大家的，我们百姓纳税人喔要有国家主人的觉悟，才能不忽视那些不合理的情况，让暗藏的蛀虫理直气壮钻空子胡来。再说你稿费那么少，还收你那么多税，收钱却不好好办事，版权保护得不好，使你少赚，该羞愧的到底是哪方？
我好不好过有什么要紧？阿嬷和阿公好过才要紧啊。
我放弃过一切，自暴自弃，短时间内过得像一只畜生，不大吃喝，成日关在房里有些封闭自我。
我大门不出，二门不迈……小小人生过早萎靡瘫痪了……
要不是阿嬷日日坚持为我洗澡洗头，日日喂我吃饭，带我玩闹，我应该会变得像一个动物圈里瘦死的野狼孩……
为了阿嬷和阿公，我才任由他们把我拉回人间的，而不是在静默中回归自然的野生状态。
具体来说，我最初不是一下子就完全失明的，是一点点失去光明的，这对我来说，有一点庆幸而又更绝望。庆幸的是我在光明里见过世间万物，绝望的是这一点点被上天剥夺了，直到眼前彻底黑暗为止。这整个残忍而又痛苦的过程，一直到如今我都无法释怀。否则我不会痛苦到自暴自弃的地步。
刚开始，我的眼睛像在黑夜中的月亮下，被朦朦胧胧的薄雾蟾光笼罩，又像透着微光的夜灯，隐约能见一点周围。
有一晚起夜，我没有叫醒阿嬷，自己摸索着磕磕绊绊起来上厕所，独自面对朦胧灰暗的另一个世界，我的恐惧格外加深，感觉周围越来越模糊跳动，自己就像被封存在一幅油画当中，整个油画神秘幽深而绝望，我的心脏扑通直跳，只有鲜活的自己处在油画里面。
眼前的世界似乎在告诉我，自此，我和别人永远看不见或摸不着具体的对方，我如何挣扎也无法再破出，仿佛是永恒的一种孤寂。
小鼹鼠说得对，我的苦日子和考验来了。
初失明的那段时间里，我脾气反复无常，有时候怯弱害怕，有时候很暴躁愤怒，到最终接受这个事实，情绪才日渐稳定了下来。
只是在这之前，我常常砸毁房间里的东西，会扑在枕头上哭，再用被子捂住自己，紧密罩着自己，仿佛藏在了一个保护罩里待着。
阿公会叨叨我几句骂道，再怎么发气得有个度嘛，摔不容易坏的东西就好啊，你摔碎玻璃杯子，你阿嬷去捡割伤了手怎么是好？你真是又瞎又坏……
阿嬷叫他不要多话，并总为我收拾一切残局，无怨无悔。阿嬷嘟哝阿公讲，要是现在看不见的人是他，他一定比被杀的猪还要撕心裂肺，脾气发得更恐怖。嘉净这点小脾气又算得了什么呢？她唯一能发的也就是脾气了，怎么可以再剥夺她发泄的权利？不然，人是会憋坏的，发脾气好啊，证明我们阿嘉仔有期望，有走下去的动力，只是还不适应嘛……
阿嬷一直好体贴，我被这种和气安抚到，才会认识到自己乱发脾气的错误。但无法自处，如何都难过。
人生不如意之事十有八九，在重创下，我横竖都不得意，失意得要命。
阿嬷和阿公很为我焦急，却暂时没有速效的办法解决问题，只能在生活上尽量照顾到我，一天不落地守着我，再给我一点时间，通过他们的教育方式慢慢打开我心扉。
时间，是万分重要的东西。它能使我的灵魂变化无常，抚平一些曾经以为过不去的褶皱。
我身材清瘦，但灵魂占位过胖。
我看着那个小孩身心疼痛。
我的身体一半死了，一半活着，灵魂一度撕裂得非常痛苦。让我最终察觉，这人世间的一切都是大骗局，最后方知唯有由心才是真的。
阿嬷说，我是一个自由人，什么也束缚不了我的灵魂，我只是暂时被困在残躯之中的人。
但那时我看着自己心痛……感受着她的知觉……呼吸都觉得困难……
当我无法面对四面包裹涌来的痛苦，便在当下一刻去想，我还能慢慢呼吸啊，躯体暂时没有实质性的疼痛，我四肢安康健全，只是永远身处睡前熄灯似的漆黑的房间里，也没有那么可怕。
听啊，你健康有节奏的呼吸声。
闻啊，空气里的新鲜清新味道。
想啊，身心哪里舒适，努力感应……
是啊，你不能陷入那个怪圈里永远一动不动，起码迈一个脚步，在感到安全的范围内走两步也行。
我日日反复告诉自己，似乎慢慢有所长进了。
她已身亡，却还是飞在天空。
她飞在了天空，却身死。
混沌丧失光明的时期里，有一天我做梦，梦到了这两句有点古怪的话。
然后我非常害怕死亡，也很怕长此以往孤孤单单面对一片黑。会想着，我将躺在**长大，如此孤独黑暗到死亡为止吗？像是提前衰老了一样，还是小孩的自己，突然之间开始是个小老人。
我会想到阿嬷和阿公那时候也不在了，我在黑漆漆中孤苦伶仃，一有这种念头，我就在失明的基础上痛上加痛，简直痛不欲生。
渐渐的，我学着逃避那些胡思乱想的念头，而从害怕到愤怒，绝望到平静，别扭接受了这样的生活，也许没有完全认命接受，但至少学会能去摸索与适应了。
因为失明，我在小学这一段时间里脱胎换骨新生，迅速成长为小大人了。
也很庆幸，我能面对某个人了。
我唔知那是从一开始就是真的，还是她事后补救宽慰我的话，但都不重要，重要的是我感受到了那股善意的力量。
我在发高烧眼睛坏掉之后，必然有不少人买礼来探望过我，这里面有小学老师，有同学，有亲朋邻里……但有一个人有点让人意外，陈老师听说我发烧眼睛害病以后，是唯一来探望我的幼稚园老师，可能我们是亲戚关系罢。
可阿嬷这一次又悄悄跟我说，其实陈老师不是我们的亲戚，我刚去上幼稚园的时候胆小害怕，有严重的分离焦虑，总会闹到撵着阿嬷要一起回家，不然就哭个不停的地步。
阿嬷才骗我说，陈老师哦是我们家亲戚，会好好照顾我的，让我相当于是每天去阔亲戚家做客，白玩操场的游乐园，白吃美味的好东西，还有那么多小伙伴一起嬉戏。你看嗳，陈老师姓陈，跟你阿公陈生祥的姓一模一样啊，真是亲戚啦，你有什么事找陈老师就好了。
我迟迟才知这个事实，更觉得对不起陈老师了，以前仗着自以为是的亲戚关系，对她作威作福过。
以至于乱想，上天是不是在惩罚我，才让我失明的？我不明白自己为什么会突然间再也看不见了，别的孩子也发高烧生大病，在周围却没有见过像我这样的……
我心虚且委屈，感到不公平。
可是我不敢再和陈老师生分下去了，如果她要凶我，为了赎罪，我不会再顶撞她一次的。我想过这一回陈老师来看望我，有可能是揣着看热闹的心理，来看我笑话的。她要报复我的话，请她随意好了。
阿嬷问我，见不见陈老师？
来看我的人多了以后，我病着敏感脆弱又感到厌烦，差不多拒绝见外人。他们总是叹息着同情我，让我感到自己好像真的废掉，人小已没有用了，何须要长大？
阿嬷后来都会尊重地问问我的意见，才好回绝好心讲礼的客人们。
看望我的人是陈老师的话，我认为需得见，我要向她赎罪，上天是不是就会把能看见光明的眼睛还给我了？
陈老师来了，态度很平和地向我问下午好。她的声音柔和动听多了。并且，她终于尊称我一声小公主，她向我承认，这个世界上是有公主的，魔女也是公主之一，而魔女更有保护自己的能力。
她希望我有一天会成为了不起的魔女，能保护自己，终有一日不再需要依靠他人，便能很好地生活下去。
听了这番话，我决定了，我要一直做魔女下去，而不是大众面前光鲜亮丽的小公主，只要好看有什么用，实用才行啊。
她摸摸我的头继续讲，虽然说几乎每个女孩子小时候都有过公主梦，但现实是大部分女孩子都做不成公主的，只有少少的一小部分能做父母家人的公主。
做公主有什么好呢？太梦幻了以后容易被打击到，也容易被恶魔抓到。
我插话提道，要有爱和幻想托底，才有勇气与妖魔鬼怪对抗。这是阿嬷告诉我的童话。
陈老师便说，现实里的公主啊，大部分享受了出生就有的荣华富贵后，还得做两国的使者去和亲，其实公主们从一出生开始也没有选择，一生都不自由。但她们比寻常人好一点的是，至少享受过荣华富贵，寻常人为了生计也很难有自由可言。
她后来不大管我是因为，她要让我觉得做魔女更自由自在，会被欺软怕硬或者真正犯错的人敬着，而人类的一大弱点是欺软怕硬。这是她给我上的第一课，被束缚的公主与自由的魔女。
我认真赎罪倾听这些对话，好像我并不需要向她赎罪了？她是认同我的那些做法吗？
思绪千回百转之间，只当是她曾破坏我童真的一个歉意态度，在我跌落谷底的时候，她给了我一份圆满的解释，也给了我一股做魔女的力量。
她和阿嬷的话，看得出来皆出自真心，我都一视同仁很认真听进去。
我信，只要日后有用的话，融合在一起吸收，都会使人身心很充足的。
幼稚园的这几件事乃至细节我都记得这么清楚，不容易，这终归是我失明前后两年的事情，这两年开始的事情一直到后来成年，我都印象深刻。
因为看不见，所以常常习惯性回想过去的景色，揣摩记忆，思考各种事物，便一再加深了对很多事情的印象和细节，供我消磨打发黑暗的时间。