第38章

背后不时传来微弱的脚步声，我心里感到一阵莫名的紧张，于是加快了脚步。我已经逐渐习惯了每个地方都有人的**，但是这种地方突然冒出人来难免会让人害怕，人们经常把死寂的场景联系到抢劫或者犯罪。我一直在寻找着目标，像其他人那样逃离这条死寂的街道。接下来我当然要去拜访布莱克先生，关于这一点我已经解释清楚了，我要专门抽出时间准备准备。我肯定布莱克认识菲利普，如果没有熟到相互称为朋友的程度，那也是某一方很了解另外一方，两个人必然有接触。我大可以直接敲响他家的门，因为他承认了我和他女儿的婚事，又看到了我做出的努力，我已经获得了可以和他畅所欲言的权利。我一直觉得他是爱弗吉尼亚的，考虑到这一点，我不能贸然去他家里。他后来不再每个月给弗吉尼亚的银行账号汇款了，但也许是他不想把钱看得太重，不想用钱来衡量亲情。他赚的钱已经够多了，不出意外的话，他的钱将来全都是弗吉尼亚的。他女儿不见了，我得去告诉他这件事，这是最主要的。其次才是问他认不认识菲利普，告诉他这是一条重要线索。他有权知道所有事，当然也有义务帮助我。我之所以在走投无**的时候还把没有把握的行动作为最后一步，是因为我肯定布莱克先生能给予我帮助，或者是给弗吉尼亚帮助。我有十足的把握。

没走几步**，一阵疲惫感便向我袭来。我不由自主地用手轻轻拍了拍脸，想让自己**些，这时候思维不清晰可不是好事。手指从额头滑到下巴，大脑神经传出的触觉有了异样的反应，额头和太阳穴**的皮肤的质感和以往有所不同。把手掌移到眼前一看才知道，上面残留着汗水，大小不一的汗珠还在手指间滑动，一些被手指和掌心挤压的汗珠则变成了一块没有生气的汗渍，像是水在白纸上擦干后留下的印迹。我抬头望望天，乌云正在头上聚集，它们被若有若无的冷风吹得迅速移动，但无论移动到哪里，空旷的天上世界就是不肯从缝隙中塞下一丝阳光。空气中穿梭着不痛不痒的凉意，幸好我穿了件外套，要是只穿一件衬衫，这样的温度很快就能冲破这道薄薄的屏障，就像我体内的癌细胞攻破了自身的免疫能力一样。这种天气，我为什么还会流下汗水？或许汗水没有泛滥到能顺着脸流下来的程度，但是在接近二十度的气温下行走，如果不是剧烈运动，很难有汗水产生，更别说凝结成汗珠了。这是冷汗，我把手指贴在一起，象征性地捏了捏汗水，感受到的温度比体温更低，就像是沾了点冷水似的。我有过这种情况，那还是在初入社会的时候，或者更早一点，在开始记事的时候，每当遇到大场面，当着许多人讲话或是和人面对面交谈时，我就会浑身冒冷汗。现在这个缺陷差不多被弥补了，因为我每天都得给学生们上课，所以必须克制住自己。不过，假如我受到了某位重要人士接见的话，我也不敢肯定冷汗是不是会像现在一样冒出来，这样的事情从来都不会落到我头上。

我站在原地，捏着手指默默思索汗水的来由，它们在凉风的作用下很快就干了，额头部位的汗水因为我的注意也没有再冒出来。我否决了因为即将和布莱克先生见面而紧张的观点，为这事我确实紧张过，但那还是在出租车里的时候，现在早就平息了下去。那么，汗水为什么产生呢？我认为这是个重要的暗示，身体往往比我们的意识更聪明，它们能做出意识做不出的判断，而且每一个判断都是准确无误的，意识只能凭感觉出发，当然结果也多半是错误的。身体在告诉我什么，它是否在暗示可能遭遇的危险？正当我觉得思考有一个突破性进展的同时，像是艺术创作的滞涩期突然获得了灵感，又像想出了一道数学难题转折性的步骤，我满心欢喜期待接下来答案的到来。这时候，剧痛向我铺天盖地地压过来，身体仿佛变成了一副囚禁灵魂的躯壳，前来取走我魂灵的魔鬼在外拼命敲打这具外壳，却怎么也敲不碎，表面甚至连一丝裂缝也看不到。这种痛，就是让人产生无论如何也要脱离这副躯壳的渴望的痛。没人愿意死，但是当它降临到人的身体上时，答案就变得不再这么肯定了。只要有亲身的体会，才能理解那些患了重病的人苦苦哀求安乐死时的心情，他们被控制了，思维那时候已经受到死神的摆布。

不用说，这是我体内疯狂扩张的癌细胞造成的痛苦。它们现在只在我的肝脏里面繁衍复制（可能也已经扩散到其他器官上了），疼痛的中心区域便在那个地方。我的右上腹是疼痛的中心，从这个中心出发，它不断向四周蔓延，就像藤蔓植物慢慢占据整面墙壁一样，只不过痛感传入神经的速度要快得多。我必须要解释一下，说疼痛从中心蔓延到全身，不是说我体内所有的器官都被癌细胞占领了，它只占领着我的肝脏，因为力量太大，所以牵动了全身每一个部位。我体内的疼痛不仅是中心辐射全身，它还在从右上腹蔓延至脚尖和头顶，由内而外地渗透，它慢慢穿过我的一层层皮下组织，最后穿透**血液的皮肤，通过汗毛散入空气，那时连空气中仿佛都带着一点酸涩的味道。整个过程不到三十秒，但对体验者来说绝对是度日如年。更可怕的是痛苦的三十秒之后，疼痛稍微歇口气，停顿个几秒钟，随后便又开始活动，开始新的三十秒。谁也不知道它们为什么那么不知疲倦，有时候连神经都不堪忍受它的折磨，拒绝传递痛感了。

这是我第一次这么完整和深入地体验我身体的癌细胞扩散的痛苦，我努力想战胜它，但是我不能把它消除，我只能直直地站着和它搏斗，把意志集中起来记下它，这便是我唯一能做的了。三十秒过后，我仍然保持直直的站立状态，仿佛架了一根骨架，我把脸上的器官挤作一团，嗅着身边酸涩的味道。我等待着下一波进攻，现在我什么也做不了，我只能考虑怎么才能使自己看上去更有尊严、有骨气些，其他的想都别想。然而，下一波进攻却迟迟没来，空气中的酸涩渐渐消去了，从病痛发作到现在，大概已经过了两分钟。

我赶忙用手擦了擦额头的汗水，又是满头的冷汗，手掌顿时变得湿漉漉的，像是拿了浸了水却没被拧干的毛巾。擦干了额头，又不放心地摸了摸脑袋，抚过凌乱不堪的头发，发现汗水都已经渗过了头皮。因为害怕下一波疼痛来袭，我的动作很忙乱，就像突然丧失了意识，全凭直觉去完成似的。整理完之后，我呆呆地站在原地，不敢有一丝一毫的移动。又等了一会儿，疼痛还是没赶来，仿佛动物冬眠一般。我的胆子大了一点，慢慢抬起双手，没有感觉，又分别摇晃了一下左右手臂，还是没有感觉，接着我又试验了腿部的活动，欣喜地发现不管我做出什么样的动作，病痛就像打了麻醉剂似的陷入了深度昏迷，无论如何也醒不了，于是这才敢迈开步子按平常的节奏走**。我像做了亏心事似的隐秘地朝四周望了望，没有一个人，倒是建筑物里不断传出芸芸众生的生活气息。

平静只是暂时的，很快末日般的痛苦又会降临在我身上，对此我有强烈的预感。不管怎样，我迎来了喘息的机会，然而呼吸却变得剧烈，稍一低头便看到胸口短促地上下起伏，仿佛周围是空气稀薄的高山。按正常人的节奏走了一段距离，发现呼吸越来越急促，像是一个不久之后将告别人世的老人，此刻挣扎着来到街上想最后看一眼这个世界，令人绝望而生畏的世界。我只好慢慢移动脚步，如果想体验我的感受，不如就在脚踝的部位绑上两个沙袋，我几乎是拖着两只脚在走**，仿佛它们是身体多余的东西。我一边小心翼翼地行走一边思考，呼吸急促，很有可能是心理因素在作怪，因为害怕疼痛又来肆虐我的身体，所以我不敢乱动了，只要做出稍微大一点的动作，神经就会向我发出警告。我得抓紧时间，要在痛苦得倒在地上之前找个地方安顿下来，我想。然后毅然决然地加快了步伐，努力压低不安的呼吸。像是在感受生命的存在，我顺势紧紧握住衣兜里面的一个药瓶，用掉它，就只剩一个了，现在它们就是纯粹的生命。

还好，在看中一个可供我休息调整的地方之前，痛苦没有再袭来。我把它看作是一个好兆头，至少我在无法逃避的事实面前，躲开了一小会儿。视野因为思维的停滞而变得极其狭小，在剩下的时间里，尽管我戴着眼镜，我都只看得到眼前的事物。东西无论远近，我都看得清楚，但是不管我怎么努力，我的注意力都只能放在近在眼前的、直接的东西上了。正是因为这样，我走到旅馆门口的时候才注意到它，有一会儿我还没反应过来。

我没记住旅馆的名字，但是它的招牌很大，从褐石墙壁上探出来，从我下车的地方应该就看得到。也许我晃了一眼招牌就转移了视线，当时的情况紧急，时时刻刻都得冒着病痛发作的危险。我不想在公共场合昏过去，并不是因为自尊会受到伤害，而是那样就有可能被好心的店员或**人送回医院，最后一切的努力就白费了。这地方符合我的所有设想，简直是太完美了，连一丝一毫的瑕疵都不存在：位于不起眼的**，容易被人忽略。进出的房客极少，就算有，也是独自一人旅行的背包游客，一心只放在旅游上。