说服教育孩子，要讲究方法
教育孩子的时候，你要以理服人，而不是以势压人。态度温和，以平等的身份和孩子交谈，孩子会觉得你既是严师，又是挚友。这样的教育，孩子才能更轻松地接受。
以理服人，不是以势压人
有时候，你可能有这样的感觉，你再怎么教育，孩子还是听不进去。如果你说得不合适，他还能揪着你的错误反驳你。
其实，并不是孩子不听你的说教，而是不喜欢你的说服方式。你总是以高高在上的姿态教育孩子，孩子自然听不进去。
一次回家的路上，我远远地就听见一个男高音在训斥一个男孩：“我平时怎么教育你的？不是和你说，不能在马路上踢足球吗？你怎么就是不听呢。你把我放在眼里了吗？”
那个孩子很不在乎的样子，耷拉着脑袋，还时不时地用眼睛的余光瞟他爸爸一眼。显然，并没有把爸爸的说教当回事。
那个爸爸也发现孩子没好好听他的话，于是更加生气地用手指指着孩子的脑袋，说：“我还管不了你了，是吧？从今天开始，我的话你必须听，足球我没收了，以后不许你再踢球了！”说完，拿着足球就走开了。
那个孩子傻傻地站在那里，从他身边走过的时候，我听见了一句：“有那么严重吗？”是啊，我想对那个爸爸说：“孩子的问题没有那么严重，你心平气和地对他讲在马路上踢球的危险，比训斥他更有效。”
教育孩子的时候，你要以理服人，而不是以势压人。态度温和，以平等的身份和孩子交谈，孩子会觉得你既是严师，又是挚友。这样的教育，孩子才能更轻松地接受。
点到为止，不说“废话”
孩子有了错误，不能听之任之，而是要找到合适的帮助孩子改正缺点和错误的方式。而一直在孩子的耳边对孩子进行说教，每次都是陈词滥调，时间长了，孩子就会听不进去，那么你做的就是无用功了。那不妨点到为止，不对孩子说废话。
小语刚进幼儿园的时候，早上起床就成了令我头痛的问题。
“小语，起床了。”我起床的时候就开始冲她的房间喊。
可是直到我做完早饭，她房间里还是没动静：“小语，再不起床，就迟到了。”
她还是没有起床，我气冲冲地一边把她从**拉起来，一边说：“你真是磨蹭，这马上都要迟到了。”小语睁开睡眼惺忪的双眼，被我带到卫生间洗漱，然后坐在餐桌上吃饭。
小语吃饭的时候，我教育她说：“以后如果你不起床，就不给你吃饭。”她噘着小嘴看了我一眼。我更生气，继续教育她。
出门前，我还是像往常一样，检查小语的书包。她是个马大哈，经常丢三落四，这次，她竟然没把文具盒装进去。
“每次和你说话，你都是左耳朵进，右耳朵出。你看，昨天我提醒你要把文具收拾好，现在还不是一样没装进去？”
“妈妈，你别再说那么多废话了，好吗？你就休息一会儿吧。”
小语的话让我很尴尬，自己批评她懒散、丢三落四，可是她却觉得烦，那我苦口婆心的教育也没起多少作用啊。对孩子不断叮嘱、不断抱怨，将嘴巴牢牢“盯”在孩子身上，反而对孩子的教育更不好实施。
那就放下对孩子的不满，用简单的提示帮助孩子意识到自己的错误，并自觉改正。
渗入情感，代替空洞说教
现在孩子的理解水平有很大提高，对你平时那种空洞的说教根本就不感兴趣。如果你在教育孩子的时候充满感情，孩子就会和你产生情感上的共鸣，内心接受你的教育，这样才能达到较好的教育效果。
我所在的班级，一次家长会之后，我把学习成绩排在后十名的孩子和他们的家长留下了。
“这是孩子们的成绩单，你们看一下吧。”我把孩子的成绩都写在纸条上面，想让父母对孩子多一些督促。可没想到，这种方式让我看到了不同的父母在教育孩子时不一样的表现。
“你怎么考这么少？平时是不是没好好学习？！”
“每天都送你去辅导班，现在看是白花我那么多钱了！”
有的父母干脆直接开始打孩子。看见父母的脸色由白变红，由红变紫，我禁不住暗自摇头。
正当我很失望的时候，看到了让自己感动的一幕：
那是一位衣着普通的妈妈。她弯下腰，直视着孩子的眼睛，说：“孩子，你最近的努力妈妈一直看在眼里，是不是考试前没休息好啊？妈妈见你房间里的灯亮到很晚。妈妈不是告诉你了吗，只要你尽力了，无论分数多低，妈妈都不会责备你。”
那个孩子抬起一直低着的头，问：“是吗，妈妈？”
妈妈微笑地点了点头，说：“回家后妈妈帮你看看试卷，把错误的题目整理到错题集上。”
孩子凝重的表情舒缓了很多，动容地对妈妈说：“妈妈，我还以为你会像别的家长一样打骂我。我知道以后该怎么做了，不会让你失望的。”
显然，这位妈妈的教育方式更能唤起孩子内心对自己潜能的调动，也可以使孩子更清楚地知道自己的错误所在。这样的正面教育，比打骂更奏效。
充满趣味性，孩子更受益
小语3岁的时候就表现出了对画画的兴趣，对于身边的简单物件都能画得像模像样。进入培训班之后，老师先让她画简单的几何图形，在学校里，她碍于老师的权威，乖乖画了。
但是回家之后，她便开始使小性子。那天，回家后，小语就说：“妈妈，我不想去培训班了，老师教的东西太简单了。”
不可否认，培训班上的课程是枯燥的，可是老师也是有道理的，他是想让孩子的基本功更扎实。
看着没有耐心的小语，我很担心她会因为枯燥而失去对绘画的兴趣，突然间，我想到了一个好办法：把有趣的游戏加入画画中。这样，就会改变单调和枯燥了。
“小语，你看妈妈给你拿来了什么？”我手里拿着一个双层汽车给她看。
“这不就是一辆汽车吗？”小语语气平淡地说。
给汽车装上电池，它就在地上跑起来了，我接着把小语的“小熊”“小白兔”玩具拿出来，跟在小汽车后面，说：“等等我，我要上车。”这样一来，小语兴奋地加入了我的行列中来。
“你也要上车呀，小语。”
“我要坐车去给小兔子买胡萝卜。”
“那你要快点跑，赶上那辆车。”
玩了好一会儿，我对小语说：“孩子，你今天晚上就画汽车吧，把我、你、小兔子、小熊，全都画进去。
“小语，妈妈也画一幅，咱们比赛，看谁画得好。”
小语兴致勃勃地画起了画。这次，她比以往任何时候都有耐心，在趣味性中，增强了小语的耐心。
这时，我才发现加入趣味性，效果会和形式相辅相成。
给孩子说明错误行为的危害
一次，小语去她舅妈家玩，她和表妹乐闻玩得很开心。她看上了乐闻的一件玩具，从她进门到离开，一直在玩那个玩具。舅妈说送给她，可我没让小语拿，因为乐闻也很喜欢那个玩具，小语拿走了，乐闻就没法玩了。随便接受别人的礼物，这对孩子来说，也不是个好习惯。
回家后，我竟然在小语房间发现了那件玩具。乐闻现在肯定还不知道小语把她的玩具带回家了。
我不想小语这么小就做这种事情，当时很气愤，也能看出小语的紧张，显然，她也知道自己做得不对了。我还是忍住了，没有直接批评小语，而是对她说：“如果乐闻在咱家玩，把你的玩具带走了，也没有和你说，你会不会在家着急啊？”小语轻轻地点了点头。
“宝贝儿，乐闻现在肯定在找玩具，你给她打个电话吧，就说玩具在你这里，你玩几天，就给她送回去，好吗？”小语似乎很懂事地问我：“妈妈，你说乐闻会不会恨我啊？”
“不会的，宝贝儿。乐闻是你的表妹，你只是借她的玩具玩，她怎么会恨你呢？”
这样，小语才开心地给乐闻打电话，说“好”，下个周末就把玩具给乐闻，还要送乐闻一件她的新玩具。
小语毕竟是个孩子，那个时候，她的道德观还没有形成，我就不能将她的行为和“顺手牵羊”这个词联系在一起。
如果我一板一眼地批评小语，可能会有两种情况：一是小语觉得我拿别人的东西了，你也批评我了，也就没有愧疚了，明知道是错的，还会做；二是小语当时可能听话、服从了，但是她的心里可能会留下阴影，对自己产生怀疑——“我是个坏孩子吗？”
如果真的出现那样的情况，我后悔也来不及。我用换位思考的方式，通过讲道理，使小语认识到——要做一个诚实的孩子。
亲子感悟
说服孩子是门艺术，你对孩子说话的态度和方式，会奠定孩子一生的思维和行为模式基础，因此，你要掌握说服技巧，才能成为高EQ的父母。说服孩子听话时，要有耐心，不用唠叨、羞辱、指责的方式，其说服的效应就会持续孩子一生。