116　陈识的电话

我一直摸不清许易的脾气，也一直看不透他这个人。

许易，他在我心里是偶像，是前辈，但也一直有着距离感。他关心过我，但多数还是那种不冷不热的小关怀。

我知道，他对我一直不走心，他对谁也不走心。

不过他这次的态度确实是我意料之外的，当然，我这时候的心思也完全不在这问题上。

我就是紧张，也怕。

另一方面，我一直不敢去医院，是因为不敢自己一个人去，许易带我去，我竟然觉得心里踏实了。

到了医院，许易还是老样子带了个墨镜稍微伪装下，其实他可以不跟着我下车就让我自己进去的，可能他看出来我怂了，就一路拎着我的胳膊往里走。

排队，挂号，做了一堆大大小小的检查。

最后，他陪我一起去见医生。

我是真的怀孕了，六十一天，就是在广州的时候怀上的。

医生看我模样挺年轻的，就循例问这孩子要不要。我知道，要还是不要都应该早做决定，但我确实拿不准。

我看许易，许易也没办法，这不是他的孩子。

不过许易也没在医生面前撇清关系，倒是把我刚才喷杀虫剂那事儿说了一嘴。

医生很嫌弃的看我，“你们这些小年轻是真能胡来。”

虽说是胡来，但实际上也没那么娇气，主要是现在的小孩子都太宝贝了所以家里才会那么看重这样也不让做那个也不让做的，医生说以后一注意点儿也没什么，又给我开了一堆药，说我身子太绕，孩子不管要不要也得先调理好了。

这个身子绕，其实是上次住院的后遗症。

我突然想起来，我跟医生说，“我一个多月以前住过院。”

医生撂下笔，抬眼看我，“怎么回事？”

我说，“甲醛中毒。”

这一次真的不是小事了，医生看了看我，又看了看许易，说了一句，“你们还年轻。”

意思就是，不建议要。

我心里好像轰的一声一样，特难受。

没考虑清楚要不要这个孩子，和因为自己的失误失去一个孩子是不一样的。那种自责的感觉翻江倒海的。

许易让我等着，他去拿药。

我等，又自己冷静了一会儿，思考了一会儿。

我又想陈识了。虽然想，但并不意味着我后悔和他分手，分手的决定是我考虑过的，在独自一人的旅行中也经历了深思熟虑。只不过，现在这个孩子的到来是我始料未及的。

我想陈识，大约是因为在我的身体中存在着一个和他有千丝万缕关系的小生命，那是属于他的延续，根本不可能忽略。

而现在，我可能保护不了这一份延续了。

其实，还是很难过的。

许易回来了，和以前一样不会特别避嫌的过来拉着我的胳膊让我和他一起往外走。上了车，他把药交给我。

“先养着，别多想。”

我点头，我说谢谢。

“陈识呢？你该不会想瞒着他吧？”

我笑了一下，笑的挺勉强。就算我和陈识分手的场面再激烈点儿，这种事我也不会瞒着他，现在是我找不到陈识，他就跟失踪了一样。其实这几天我也想了些办法去打听，不过都没结果，只知道他也在情人节那天就离开天津了。

但是也没回广州。

许易把车停路边，给陈识打电话。结果当然也是关机。

他问我，“多久了？”

我说，“从我回北京那天。”

许易也不是一万能的人，比如现在，陈识失踪了，我找不到他，许易也一样没办法。不然还能怎样呢？难道去报警。

他也联系了一些人，包括让瑞瑞给广州公司那边的人打了不少电话。

依然没结果，陈识是铁了心要消失一阵子了。

我没忍住，呜呜的哭了起来，哭了一半儿我想起我现在折腾自己就是让这孩子遭罪，又生生的把这眼泪忍了回去。

过了一礼拜，陈识还是那个音信全无的状态。

许易却一直在管我，他不管也没办法，许易确实是个不走心的人，但他也觉得现在不管我就差不多是见死不救。偏偏怀孕这种事儿也不能随便张扬出去，找瑞瑞来都不是特别合适，刚好他还在休假，想起来就打个电话和我聊几句，或者买了吃的带过来跟我一块儿吃。

我说，“你不能对我这么好。”

他说，“你还真不把我当人看。”

许易管我，也算是人之常情。

可要开学了，我之前没见过面的室友都回来了，再让许易过来就不合适了。

许易也觉得我这几天状态还可以了，那就先这样，让我有事就联系他。

我说好。一边准备上学期末的补考，一边继续调养着身体等陈识的消息。

没等到陈识，我却等到了新的状况，那天我去学校自习，回来的路上肚子就开始疼，我找了个餐厅进去休息，没过一会儿就开始冒冷汗，脸白的跟墙面儿一样。

等我打车到医院的时候，已经见红了。

我当时的样子，不太清醒，几乎下了车就是被抬进去的，医生说话我都回答不上了，就知道疼，最后疼晕过去了。

我的手机没电了，医生就在我书包里的字典中间翻出了一个小纸条，照着上面的电话打过去。

那是许易的号码，就是当初陈识他们租了练习室，我们一起庆功的那一天许易写给我的号码，后来我一直找不到，原来是夹在了字典里。

许易到的时候，我也醒了，躺在病房里，身上还是疼。

他走过来看我，脸色不太好。

我有点儿怕，捂着肚子问，“我怎么了？”

许易摇头，“不太好。”

这事儿还得医生来跟我解释，不过许易不放心，就留在病房里看着我了，哪怕被那个中年女医生说了好几句他这个男朋友真不尽责。

孩子没了。

没有再让我因为他的去留去考虑，去煎熬。来医院的时候我已经流产了，我是晕了过去，才不知道自己后来流了那么多血。

医生说完就出去了，大概想给许易点儿时间来安慰我。

也没什么好安慰的。

我冲着许易笑了笑，“这下子我终于不用担心了。”

笑着笑着，就哭了。

流产后要做手术清宫，医生说不用打麻药，但是挺难受的，让我忍一忍。

我说好，是不想在麻烦别人，其实还是怕，特别怕，也难过。两种心情交错在一起的时候我就特别希望陈识这时候能在我身边了。

因为不用麻药，手术的过程里我整个人也是清醒的，被摆成一个羞耻的姿势，看着医生弯着腰动着手术钳。

也清晰的感觉着，这个融合我和陈识血脉的孩子，彻彻底底的被剥离了我的身体。

身上的疼和心里的疼，不知道哪个更严重。

从手术室出去，我整个人想被水泡过了一样，身上全是冷汗。

医生说，这个清宫手术对身体是有危害的，比如说，以后要孩子的话要更加小心。一次也还好，多折腾几次想生都不行了。

我在医院住了一天，第二天恢复了一些体力之后打算自己回到租的房子去，刚从病房出去就碰到了许易。

我说，“前两天谢谢你。”

许易皱眉，“你现在去哪儿？”

我说，“我回去了。”

说完，许易也没回话，我就绕过他往前走，他一动不动的，过了会儿，追上来，叹了口气，“跟我走吧。”

我明白这个时候逞强是没有道理的，出租房里的那几个室友我才认识几天，肯定不能指望他们会照顾我。现在再折腾自己，说不定以后真的不能要孩子。

我听了许易的话，跟他回家。

后面的几天，我一直住在他那，许易住工作室。他也不可能亲自来照顾我，就是请了一个信得过的阿姨来。

阿姨看了我的模样也说一定不能随便应付过去。还对我说，“你先生对你不好。”

我扯着嘴巴笑了下，“他是好人。”

具体的，我也没多做解释。那些天，我是心情低落，特别特别的低落，少了魂儿一样，整日整夜的沉浸在一种失去的悲伤中。

睡不好，也吃不好，许易还是抽空打电话来关心我的近况，但也没亲自出面过，我听瑞瑞说他又忙着去哪儿宣传新专辑了。

瑞瑞还说有空出来逛街，我说好。确实，我怀孕的这件事，到现在为止也只有我和许易知道。

在我流产后的半个月，终于接到了陈识的电话。