第15章 第四轮游戏开始

班，于是便在北门通行的第一时间提醒我，好让我少走点弯路，她的善意很含蓄，却在那一刻变成一股暖流，涌上了我的心头。

奶奶是捡垃圾的，她总是守在楼底下的垃圾桶旁，每次看到住户所提的垃圾里有纸张或饮料瓶，不等你扔进垃圾桶，便迫不及待地接了过去。她很和善，每次住户主动把可回收的垃圾拿给她时，她都会说一声“谢谢”。

有一天外出培训，结果因为有个组员临时回家了，当天中午我便多分到了一份盒饭。我想到了奶奶，于是便在培训结束后把盒饭带回来，告诉她这是我在外培训时多发的，不嫌弃的话可以带回家。奶奶有点意外，笑着接过了盒饭。

后来还有一次，学校组织了一场社会考试，我去监考。中午我到食堂用了餐，但依然去领了一份工作餐（盒饭），是的，这一次我也是特意要带回去给奶奶的。虽然奶奶不善言辞，但我依然能看得出她眼里闪烁着感激。

后来放寒假了，因为学校还有些事情，有不少报道要写，于是我就在杭州多呆两天，并且跑到学校的菜园子里摘了不少蔬菜，打算足不出户。两天后要回家了，菜还剩下不少，于是我便把它送给了奶奶，奶奶满口道谢。

就这样一来二去，我和奶奶之间建立了某种熟识感，虽然从不交流，却彼此在意对方。小区封了之后楼底下再也没看到奶奶的身影，可能是小区的人大多回家了，可收的垃圾不是很多；也可能是家人担心不安全不让她出门。就在再一次看到奶奶之时，她的一个小小的举动，却使我在那一瞬间感动不已。

是啊，这只是一件小事，但对我来说却弥足珍贵，特提笔以记之。

我从不在微信朋友圈里发布我的心情，动态和想法，亲戚朋友太多了，不想让别人知道，我们这的惯性思维就是我的这种想法就是错的，吝啬的嫂子，沉闷的哥哥，我就感觉没有家的感觉，有时候和嫂子哥哥相处不愉快我从不当面说出来，总是默默忍受，回来背后和我妈发牢骚，可我妈总是让我谦让，说话每次都是向着儿子，其实我的本心不是让她为我讨回公道，我只是发牢骚在发泄，或者我就是想听我妈说出哄我的话，像别人的妈妈一样，可她从来都不会。我就感觉我被她抛弃了，可是她有事情第一时间就找我，花钱买东西都是找我，还攀比别人家的女儿回来怎么样怎么样。

当初我和我老公是经人介绍认识的，在最初相亲的时候我的父母没有给我把好关，让我自己看着办，后来我婚后过的十分不如意，每次像父母倾诉得到的不是安慰，支持，而是每次都是谦让，每次都是说因为你公公婆婆岁数大了，让着他们吧，可谁让过我呢。在我生了孩子以后我想离婚我父母就以我可以自己回家，但是不能把孩子带回去为由不让我回去，我在婆家这边苦苦挣扎好多年终于把老公的心渡过来了，现在我的生活逐渐变得越来越好，可我的父母对我要的更多，有时候那东西他不是必须得，他就是看别人有他就想要我给买，我们这地区大年初二是姑爷节，我08年结婚至今，我的老公没有一次在我娘家享受过别人家的那种姑爷节的待遇，我妈总说不是外人，可我心里想的你都不拿我老公当回事，说白了还是不看重我么。其实他们给我一点点好我就特别高兴，掏心掏肺的往娘家搬东西

青葱年少的那段日子，我以一个陌生人的身份爱着他，卑微地爱着，卑微得跌落到尘埃里；我又是那么的虔诚，虔诚地守望，虔诚得失去了自己。

看到关于他一切听到任何关于他的事情，就仿佛有一种超级的魔力，吸引着我，牵动着我。因为我知道，这可能是我为数很少的方法去知道他的信息。我努力地控制着自己的眼睛不要去看他，控制着自己的大脑不去想他。

我明明很懒啊，却还是愿意去操场溜一圈，只为了看一眼他。我真的真的好喜欢他好喜欢他。

我每天的行程超级满啊，吃饭睡觉，还有想他啊。看见他的时候，我的心还是会跳的很厉害，每个星期四下午第一节生物课的时候，想着下一节课就能看见他了，心就会突然加快，整个身体就会不自觉地热起来。周围的朋友说我，看到他的时候，眼睛眨的次数会不自觉地变成二倍速，我想，这大概是因为心动吧~

满心暖意的春天，我这么喜欢你

炽热**的夏日，我还是这么喜欢你

清凉沐风的秋季，我还是如此喜欢你

冰冷皑雪的寒冬，我还是会如此喜欢你

终于有一天，我不再是默默地走在他背后的那个女孩了。那段日子，我很快乐，我每天都在期待着走进他的那一步。我可以最近距离地看到他脸上的笑，以第一人称的方式和他分享所有的心事。

但是，我记得他的笑脸，是喧闹食堂里，他坐在她隔壁时的笑脸。我记得他的情绪，都是提到她时流露的兴奋、焦虑与决绝。我记得他一次又一次地对我说对不起和谢谢你。

但我更会记得那节体育课他迎着太阳光，怀里抱着两个球对我笑的样子；我也会记得他打球时那种坚毅的眼神与奋力一跃的样子，我还会记得他与我擦肩而过的冷漠；我也会记得那年冬天他穿着黑色大衣戴着围巾，走在回家的路上，路灯打在他身上的样子；我也会记得一六年的圣诞节我去找他时，他的惊讶和恐惧。

我喜欢的样子，他都有；他所有的样子，我都喜欢。

后来，他为了他的那个女孩，与我断开了所有的联系。后来，我再也看不见他的喜悦，他的悸动，他的痛苦。后来，所有关于他的一切，我都埋在了心底最深处，无人知晓，无人问津。

再后来，也不知道鼓足了多少的勇气，再次点击“加好友”。我好像一片空白，可是有好多话都想都想和你说，但是好像我又不知道从哪里说起。包括好友验证成功后的第一句话，在摇摇晃晃的公交车上纠结了很久也没憋出了所以然来。

我很喜欢他，非常喜欢他，这辈子都不想再像喜欢他这样，喜欢一个人了。

每天晚上的梦境似乎都是关于他。凌晨四点从夜里惊醒，因为我好像听到了他回复我的信息。我会从梦里挣扎出来，却发现什么也没有。再然后我好像就一直睁着眼，想他到天亮。

这段回忆都算不上是我和他的回忆，只能说是我对他的回忆吧。他是我整个青葱年少里，所有的光。

对于他，我真的不知道从哪开始说起。

昨晚在老公家妹妹在场的情况下，深谈了很多东西。我老公说了他自己的苦楚，对我要争取权益的观点进行了“驳斥”。原来说好的承包，他又不同意了，要换方案。在他个人立场上说了很多，原来好像有了一点希望，又被生生掐灭了。

想起之前的指责和污蔑，我真的冲动到要打人。中间人叫我不要再想过往，但过往种种叫我很难不去想。每个人的付出总会希望得到回报，家人说一句好话一句赞美，甚至一句问候，可能这就是我想要得到的东西，而不是金钱物质化的东西。而现在，什么也没有，真心的付出换来的是诋毁和猜忌。

最终说好，按公司规定给我开工资加业务提成，并和其他员工一样给我按时清算。家里的开支由老公负担，但是所有的钱还是要打给他，由他发给我。

说不上是什么成果，毕竟我也